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老婆比较胖,今天在那儿说:“哎,要是我能穿越到唐朝就好了,我到了那儿肯定能当个贵妃啥的,然后就锦衣玉食,一大群人伺候。”
说完我就瞟了他一眼:“想得美,就你这吨位,也不想想那穿越机能载得动吗?!”
路上,我正在接电话,妻子突然冲我喊:“谁?谁?谁?”
我不耐烦地说:“不会等我打完电话再问吗?”
就在这时,一辆洒水车从我身边经过,我瞬间被淋成了落汤鸡。
我板着脸责怪妻子:“洒水车来了你也不提醒我一下。”
妻子说:“刚才我不是提醒你了!”
我问:“提醒啥了?”
妻子说:“水,水,水!”
早上起床,正和老婆吵嘴呢,她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。
我:梦到什么了?
老婆:梦到和你打架,我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。
我:流了很多血?
老婆:血没流,倒是肠子挂出来了。。。
我:你后脑勺里还长肠子呢!
老婆:肠子里面还都是屎。
我瞬间明白了:尼玛,滚蛋,你才满脑子屎呢。
十年相伴,感动ing。。。
“小哥哥,你干嘛一直拉着我的手啊?你是不是喜欢我啊?
其实我对你印象也蛮好的?要不我们直接去结婚吧?然后生一个大胖小子怎么样?”
“闭嘴!手铐都铐上了哪那么多废话啊!上车!到派出所后有你说的时候!”
一对夫妻带着一个小女孩去租房子,他们敲开了房东家的门,说要租房子。
房东看了看他们说:“抱歉,我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。
过了一会,他听见咚咚的敲门声,打开门一看,是刚才那个小姑娘,只听她说:“叔叔,能把房子租给我吗?我没有小孩,只有两个大人。”
哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。
他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了。”
老公:医生说我得的是关节炎。。
老婆:不可能吧,你年纪轻轻的,会什么原因引起的呢?
老公:这还用问吗?还不是你经常让我跪搓板。。。
昨天正在玩手机,儿子突然把我手机夺去:你天天就知道玩手机,不能陪我玩会吗?
我:可以呀!我们来玩个游戏吧,我来演皇帝,你演大臣。
儿子兴奋的点点头。
我:来人呀!
儿子:臣在。
我:把朕的手机拿来。
儿子。。。
一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。
他走过去,给孩子看了3张10元的人民币,便对孩子说:“你把这张只给我,我把这3张之纸全给你。”
孩子点了点头,说:“你只要学3声狗叫便给你。”
那个大人瞧了瞧四周没人,就了3声狗叫。
大人叫完之后,孩子嘿嘿的笑了说:“狗都知道100元比30元多,难道我就不知道吗?”
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