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北京时间昨晚今晨英超第17轮多场比赛打响,其中曼联1-1战平埃弗顿,热刺客场2-1绝杀狼队,曼城3-0大胜阿森纳...
网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。。。很经典啊!
回去后我和老婆说了,让她帮我试验!
结果她说了一句:“我怀孕了”
我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!!!”
老师讲台上讲课,班里一同学睡着睡着打起呼噜了,老师随手一甩,粉笔头直接飞了过去,不过准头差了点,从后领子掉进衣服里了。。。
那家伙顿时跳起来了,疯狂抖衣服,嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了,班里所有人笑疯了。。。
管好自己肯定不容易,否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。
我:“妈,我想买条金毛。”
妈:“什么东西?”
我:“金毛猎犬,小狗八百一只。”
妈:“什么狗这么贵,不行。”
我:“超可爱的,养大了还能拉出去撩妹。”
三秒后。。。我妈:“有卖现成大狗的吗?”
女友微胖,早上起来照镜子,自言自语:“又胖了,都没有腰了。。。”
我想都没想接了一句:“怎么没有,那么粗还看不见?”
现在发信息也不回,打电话也不接啦!!!
情人节后第二天,有一美少女头晕去看医生。
医生问:何故?答曰:吃了20片避孕药。
医生又问:为何不按说明书用药?
答:就是按说明书用药的,说明书上写着:一次一片。
医生:(当场晕倒……)
一同事对另外一同事说:嗨,兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊?
另一同事沉默了会说到:能不能干过二郎神没试过,但肯定能干过二郎神身边的你。
庆庆在集上卖猪娃,旁边站着个小伙,一个劲儿谈嫌猪姓不好,搅黄了生意。庆庆十分讨厌他。
一会儿,讨价还价的人少了,那小伙便凑到跟前说:“你说个正经价,这猪娃我要。”
庆庆说“给你算十块零八分钱。”
小伙问:“十块钱就行了,为啥还零八分呢?”“你可没看过戏?”
庆庆认真地说,“王小二买干爸就是花了十两零八钱银子。”
结婚多年,睡到半夜。
老公突然转过身紧紧抱住老婆说:老婆,这辈子太短了。
老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水。
老公接着说:我都他妈盖不到脚。
读初中的时候,哥们我就是那种坏学生。学校公认的,
校长知道哥们的名字的。一晚,没去自习和小伙伴们到学校后山偷橘子。
正偷的欢,主人来查看了,小伙伴们各种跑,各种慌不择路。
本来劳资是跑再最前头的,按理来说抓不到的,
谁想到TMD后面的小伙伴大喊:XX等我一下。
第二天果园主人就去学校了,然后哥们我就出名了。
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