公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？

我：哪三个？

她：1.总感觉有人叫你，2.总感觉自己手机响了，3.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了。。。

老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？

老婆：我用钱时是很紧张的。。

老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？

老婆：打麻将输了。。。

我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦现在女人多么多么现实，接着吐槽家里多么多么穷。。。

不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？”

我。。。

我和朋友走在路上，迎面过来一辆车，眼看就要撞上我们了，在这千钧一发的时候，

我果断用力把我朋友推到了一边，结果车子转向开走了，

回头一看朋友被我推倒在地上，脸上全是血，你听我解释啊.... 

课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。

老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!

昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗？”

“不能，我困了媳妇”

“不行，不许困，陪我玩”

“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”

“老公晚安。”

我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？

他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”

十一放假去女友家，路上，我问：你爸喝酒吗？

女友：他从来滴酒不沾。

然后又问：你妈做饭要我帮忙吗？

女友：她从来不做饭。

这下我放心了。

到了女友家后，发现女友真没骗我：女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎。母亲非常能喝，频频给我敬酒。。。

商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”

我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”

昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！

我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”

电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！这我算没辙了。