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这是万物的软骨头的夜晚,大地睡眠中最弱的波澜。 她低下头来掩饰水的脸孔,睫毛后面水加深了疼痛。 这是她倒在水...
“大姐,多少钱”
“78。”
“啥!咋这么贵!便宜点儿呗!”
“不搞价”。
“怎么就不搞价呢!大姐你看看,你看看这材质?这手感?那能值78啊!”
“先生麻烦您快点,再不买票火车就开了。”
刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠,我妈就跟我说:随便扔一两块让他走吧。
我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了,我咬咬牙只好一连再扔了好几块。
路边的警察叔叔也看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个!”
二货男友贱贱的问我:你看我像不像暖男~
我看了他一眼,淡淡的说:就你那身高,最多也就是地暖~
男友陪客户晚上喝酒,喝多了,深夜回家,找不到家门了,于是,站小区里扯开嗓门大喊,“睡着的都给我起来!”
于是,很多住户家灯亮了,又喊“起来的给我把窗户都打开!”
于是,很多住户家的窗户打开,大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事,
继续喊“看看我是哪家的孩子,把我领回去啊!”
最近工作量大,经常会肚子饿,又不想吃零食,就经常到工地附近一个水果摊买水果吃,宿舍人多,每次都是买十来斤。今天下午,又去买了半箱橘子,结账的时候,卖水果的小妹小声对我说:“我有男朋友了”
阿戆拉老婆手到公园散步,见一雕塑“女老师”很逼真,就摸看她胸部。
老婆见他色,上去狠狠一巴掌。
他顺势倒在那雕塑两腿间。
可那雕塑突然大叫:“我是扮演的……你别摸啦!”
好友和他女友谈了三年了,我问他:你们怎么也不结婚也不同居啊?
他:女友极度反对婚前性生活,所以不同居。
我:那怎么不结婚呢?
他:女友说什么时候怀孕了再结婚。
额。。。
老爸有个仙人球,养了好久,特喜欢。有一天和他小吵了下,趁他出去,把他仙人球的刺儿全拔了。他回来给我带了那么多好吃的,我这心啊,说不出的难受,转身一看仙人球、害怕他生气。。。。我就又把刺儿扎回去了。
闺蜜今天生孩子了,是个女孩,我去医院探望。
听见闺蜜婆婆在外面叹气:哎,白忙活了,生了个女孩。
当时就把闺蜜气哭了。
我真是不知道那些要儿媳妇生男孩的婆婆怎么想的,你家有皇位要继承啊!
前几天感冒了,我女朋友天天来宿舍看我,舍友都很羡慕。
有一天一舍友问 我:“你感冒跟你女朋友接吻过吗?”,
“没有啊,我怕传染给她”,
“哦,那我就放心了。”
我,舍友真关心我,唉,感觉好幸福。
今年夏天的凉鞋也太丑了吧?“丑丑就潮了”似乎已成时尚定律
发烧的家伙!索尼花大力气优化PS5散热系统!
《火星救援》作者新书改编 瑞恩再演宇航员
配一块比iPad更大的中控大屏,就是互联网汽车了?
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