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每年七八月为租房高峰期,花样百出的租房骗局层出不穷,大家在租房时要擦亮双眼,谨防上当受骗。 冒充房东...
大学时得了痔疮,严重的经常有血留内裤上!那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里!本人球技不错,时而得到观战同学的掌声!就在一次漂亮的上篮之后,就觉着有东西从大腿处滑落,回头一看是卫生巾,还带着血的那种!那个囧啊,捡也不是,不捡也不是!真想找个地缝钻进去,第2天我就出名了。
走路偶然发现女神走在我前面,就悄悄跟着,掏手机跟她发了个信息:“美女干嘛呢,出来吃个饭吧?”
果不其然她掏出手机,按了一会儿,不一会我手机响了,短信内容:“我在家,我妈不让我出来。”
“哥,你是不是怕老婆啊?”
可能是碍于面子,我哥只是小声的回了一声:“嗯。”
结果没想到被小侄子听到了,跑过来说:“爸爸,我也怕你老婆。”
为了赶一个单子,公司上下这些天没日没夜地加班了好几天,老板对我们说:“看大家这么辛苦,晚上给你们搞点刺激的东西,让你们兴奋一下!”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜,每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
喜欢你的人对你说我去洗澡了,之后还会告诉你我洗完了;
而不喜欢你的人在说完我去洗澡了,之后就像死在了浴室里一样。
喜欢你的人对你说我吃饭去了,之后还会对你说我吃完了;
但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了,之后就像死在了餐桌上一样;
喜欢你的人对你说我睡觉去了,之后还会告诉你我醒了;
而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后,也好像从此死在了床上。
一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了5楼,正在缓着,老奶奶说:“谢谢你啊,小伙子。你抽不抽烟?”
小伙子:“是的,我抽,谢谢。”
老奶奶:“怪不得呢,年级轻轻上个楼梯还喘气。”
小伙子一脸懵B。。。
小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!
妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?
小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!
懒媳妇今天说:“家里玻璃太脏了,请个小时工擦擦玻璃吧!”
我说:“好吧,咱家玻璃多,算下来可能需要100元。”
媳妇儿给了我100,上班去了。
媳妇儿刚走,我就擦!擦!擦。。。天天手头都很紧,能赚一分是一分!!!
我很羡慕隔壁邻居,因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。
我很好奇他为什么能有这么多女朋友,有一天实在忍不住去问他有什么技巧。
结果他一巴掌拍过来说:“滚,我只有一个女朋友。”
1.马屁不可多拍,小心拍出屎来。
2.吵架吵不过老婆,所以每次吵架完毕后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!
3.谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。
4.其实我不会讲笑话,总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。
5.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
6.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
7.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
8.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
9.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
10.生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏除非你死了。
不进健身房,不吃减肥药,我是怎样半年减重40斤的
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
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没有自己独特的设计风格,设计行业大咖总结的经验让你事半功倍
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
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