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女人最大的委屈,是男人不觉得你委屈!
鼓足勇气给我心仪的女生表白后,女生冷冷地:“我喜欢有钱的男朋友!”
在我错愕间,她缓缓地继续说道:“我知道你现在心里认为我很物质,是个坏女孩。其实恰恰相反,喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力,敢于挑战人生。”
我下意识问道:“为什么?”
女生目光看向窗外:“因为有钱的男朋友很花心啊!”
刚谈了个异地恋,我妈死活不同意。。。
女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外,我妈哭道:“阿姨,求求你,放过我家儿子吧!”
激情四射的年代,这样真的好吗?
小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。
一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”
一个抽烟的人打开他的烟盒,请坐在他右边的人抽烟,右边的人说:“谢谢,我不抽烟。”
他又请坐在左边的人抽烟,左边的人也说:“我不抽烟,谢谢!”
他的夫人提醒道:“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”
“因为他会抽烟!”
微信上,一男的加我,问:“妹子,和男朋友住?”
我:“不是”
他:“那你是和家人一起住?”
我:“也不是”
他又问:“那你几个人住?”
我:“6个人啊。”
他:“妹子,你私生活挺乱啊!”
我。。。尼玛,老娘是学生,住的是宿舍!
本人女,不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。
一天老公买了两听菠萝啤给我,吃饭时我喝了一听,
饭毕不想刷锅,就躺在沙发上装醉。
尼玛的,老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字:本饮料不含酒精……
一位女士走进鞋店,试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。
这位女士有些近视,看见老板的秃头,以为是自己的膝头露出,忙用裙子将它盖住,然而,她立即听到老板的一声闷叫:“真混蛋,保险丝又断了。”
我是和一个女生合租的,背景咯咯咯,今天晚上我炒的是黄瓜肉片,
她在客厅看电视,她说好香,我说一起吃点吧,她吃了后说了一句话,她说她好久都没有用过黄瓜了,用过?
不是吃过,僵了几秒钟,她说她衣服没洗就去洗衣服了,现在我们都是单身,我是明白了什么,我是不是该采取点措施?
牧师高尔夫球老打偏,旁边修女说:总打偏,该死!
这时乌云翻滚,上帝一个霹雳把修女打死了。
牧师流泪说:是我该死啊!
上帝说:对不起,刚才我也打偏了。
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