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“老公,外面打雷了我好怕哦……”
“不怕不怕,只是打雷而已,一会就过去了。”
“好的老公,那你能先从床底下出来吗?”
一个男生暗恋一个女生很久了。
一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。
不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。
男生一脸懵逼
今天去女朋友家,心里异常紧张。晚上吃饭的时候,未来岳父多喝了两杯,就跟我说:‘小李啊,我看你这人很有自信,胸怀宽广,想必以后必成大器,女儿交给你我也就放心了。’
听得我那个高兴,忙问这您也看出来?
他回答道:‘瞧你长得这b样,也敢泡我女儿,说明你这人不简单。’
我……
牧师高尔夫球老打偏,旁边修女说:总打偏,该死!
这时乌云翻滚,上帝一个霹雳把修女打死了。
牧师流泪说:是我该死啊!
上帝说:对不起,刚才我也打偏了。
今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。
交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。
然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说,你智商高,可是你买不起。。。
那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。
输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
正睡午觉,迷迷糊糊中感觉女友偷偷的拿起我的手机,悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁。。。
瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯,被打晕了以后强行按手印认罪!
一哥们早恋被抓了,叫家长。
他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”
结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。”。
老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的?”
结果他爸怒了:“管?不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!”
一童鞋问我一问题,问题是,哪三种动物叠加一起最高?
我说:大象、长颈鹿、姚明。那童鞋说人不算。我说加上大蟒蛇,这三种站起来很高了。
而标准答案竟然是:猪、母狼、马蜂。
连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰!
和女友去逛超市,结账时候我对女友说:信不信,我可以不花钱,就把这些东西带回家?
女友:不信!
我吼道:不信你还不掏钱包!我有钱么!
突然觉得自己好叼。。。
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