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一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
贵州遵义:城在山周,山在城中,全国文明城市,中国优秀旅游城市
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
厉害了我的孩
有个孕妇怀孕三个月,只长胸围,不长肚子。
老公见了,连夸肚子里的孩子有大将之才。
孕妇问他,有何说法。
老公得意洋洋地说:“这孩子兵法学得好!这叫‘兵马未动,粮草先行’。”
某日连续上三节枯燥的语文课,老师一直不肯下课!
小强终于忍不住大喊:“老师,我要小解!”
老师大怒:“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐!”
昨天和朋友去动物园,他带着他老婆孩子一起来的,途中孩子看到黑猩猩,孩子来了句,爸爸,那是爷爷,他爸听后思索了下,说,错,那是外公!永远也忘不了她老婆那眼神。。。。
我想说哥们,你回去得做好心里准备。。。。
城市人对农村人说:“农妇山泉有点田,田园风光景色美,慢生活多惬意啊!”
农村人对城市人说:“楼上楼下,车进车出,霓虹闪烁,快节奏多好,俺哪敢跟你比啊!”
邻家女儿要结婚,可是因为男的不是佛教徒,父母不同意。
于是她劝男友研究佛学,早日扳依。过了一段时间,父母问起男的近况,她说他已经信奉佛教了。
那可以准备结婚了。
父母说。可是女儿哭了起来,哽咽着说:他信得太深,当和尚去了!
牧师高尔夫球老打偏,旁边修女说:总打偏,该死!
这时乌云翻滚,上帝一个霹雳把修女打死了。
牧师流泪说:是我该死啊!
上帝说:对不起,刚才我也打偏了。
在网上看到一个段子:妈妈让女儿去相亲,女儿说:“世界上最爱我的人已经娶了你了。”
妈妈瞬间无语。
某天和老妈聊到男朋友这事,想到这话就和我妈说了。
老妈暴强回复:“我让给你,你敢嫁吗?”姜还是老的辣啊!
每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了。
我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”
有两个男的在吹牛,说自己国家的桥最高。
一个人说:“我们国家的桥,只要人从桥上面掉下来,要三天才能落地。”
另一个人人说:“切,这算什么,你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗?”
“怎么死的?”
“饿死的。”那个男得意的说……
同事跟他老婆两地分居,因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了,请我们出去吃饭,他情人也在!
因为掩饰的不错,他老婆未发现什么异常!
后来喝多了,结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。
说一个高中的,我一哥们晚上和2个舍友上网。哥们三人都是老手,依次翻墙出去,
在我那哥们翻的时候被查夜的老师看到,拽下来了,这不是高潮,
高潮是他们宿舍长正好给他打电话,说你三个出去没?
老师正好在边上听到了,于是第二天,哥三在办公室站了一天。
不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友啊!
老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”
她有点难为情:“哪有…”
我:“老婆做的一定是最好的!”
她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”
“老婆今天跟我玩了一手金蝉脱壳的把划!”
“怎么玩的?”
“把衣服扔在床上,跑到别人的床上去了!”
我:“妈,我想买条金毛。”
妈:“什么东西?”
我:“金毛猎犬,小狗八百一只。”
妈:“什么狗这么贵,不行。”
我:“超可爱的,养大了还能拉出去撩妹。”
三秒后。。。我妈:“有卖现成大狗的吗?”
今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。”
出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?”
老爸:“**路**酒店。”
居然和我去的是同一个地方?当我俩拿出喜帖打开一看,尼玛!新郎是老爸同学,新娘是我同学。
工作的地方离家太远,所以想搬出去住,我妈劝我:别啊,你要是走了这个家就不完整了。
我瞬间被感动,问她:为什么会不完整?
我妈说:你看这个“家”字,就是上面盖个屋,屋下养头猪。。。
唉。。。住外面有经济压力,住家里有精神压力。
有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
十年相伴,感动ing。。。
刚才去卫生间,人员满了,只有一个门没关严,楼主就敲敲门
这种时候不是应该听到:“有人”才对吗?”
结果里面的妹子给我来了句:“谁呀?”
我当时突然间不知道该咋回答了
然后告诉妹子:我是专门疏通下水道的!
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