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我是水果店主一枚!昨天一早,一美女顾客来店里购买水果,看中了油桃,忘了标价,问多少钱,我跟一个店员同时回答,我说五块,店员说六块,顾客愣了一下,然后我们又同时回答,我说六块,店员5块,顾客走了,拉回来,5.5成交!!!
过年,一个老同学给我发了条祝福短信,我看他写的不错,就改了个名字群发了。
结果他回复我:“靠,小时候抄老子作业,长大了还要抄老子短信,能不能再无耻点!”
震惊,日本究竟发达到什么程度?
科技发达:已经开发出了时间停止器、记忆抹除器、心动药水、隐形衣等种种高科技产品。
教育发达:平均每个中学生都有三到四个美女老师为自己补课,经常是这位美女老师补完之后下周就变成了另外一位美女老师来补。
医疗发达:无论是骨折男性,还是行动不便的老人,都有专门的美女护士进行全方位护理,和美女老师一样,经常换。
治安良好:当然,这有赖于潜入各个黑恶组织内部的美女搜查官提供的有关黑恶组织的私人监狱地址、老大体貌特征、男性成员数量等情报。
一女半夜跑警察局报案,说她无故被人打了。
老警察即叫新警察去查。过一小时,见新警察鼻青脸肿回来,
老警察问:你怎么也被打?
新警察:不,我踩到和她同一个铁锨上啦!
一个人也好,一家企业也好,如果长时间做一件事,成功了我们说持之以恒、工匠精神,失败了我们说呆板僵化、不知变通;
而如果时长改变,成功了我们说灵活多变、创新思维,失败了就说缺少耐心、心情浮躁。
所以不要过分夸大成功者,也要给失败者一点宽容。
最近感觉记忆力下降得厉害,于是就找了一个记事本,把每天重要的事情都记下来。
可是今天早上起来,差不多把床都拆了,愣是没找到记事本.....
没有加薪,没有升职,连年终奖金都被取消了,打算借酒浇愁一回。
有人带了瓶酒来,大家一看那酒的名字,眼泪就都扑簌簌地往下掉开了,还有人顿时抱头痛哭了一场。
那酒的名字叫:老白干。
听朋友说的,运动会上,有个男的跑步腿抽筋了,半死不活的躺在地上,过来几个人给他揉腿,好家伙,那是一顿猛搓狠揉啊,搓了大约五六分钟。
躺地上的这位老大哥缓缓的睁开眼,就说了六个字:抽的是那条腿!
老婆:老公,我发现我爱上另一个男人了。
老公:谁?我认识吗?他有我对你好吗?我还不够优秀吗!
老婆:和他比,你连提鞋的资格都没有。
老公:不可能,你叫他出来,我让他知道谁是爷爷谁是孙子!
看着气急败坏的老公,老婆淡定的掏出了一张百元大钞,温柔的一吻。
老公。。。
路上有对情侣,正在讨论开房,男的说什么楼主没听清楚,女的那句听清楚了:“就为几分钟花几百块钱,感觉划不来。”
这种节约型女孩,我杂遇不到呢!!!
胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃,我笑着调侃道:“你看你,还吃?胖得双下巴都长出来啦!”
她放下手中的鸡腿,沉默了半晌,摸了摸下巴,然后狠狠咬了一口鸡腿,眼神中透着坚毅:“我单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单!”
妈妈:听你同学说,今天你被老师罚站了?
儿子点点头:嗯。
妈妈:为啥?
儿子:老师问我有啥梦想。我没有回答出来。
妈妈:你这个笨蛋,这你都不会?
儿子:我怎么笨了,老师今天一上课一直就呱呱呱,吵得我都没睡成,哪来的梦想?
今天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。
回家老公问内裤多少钱?
姐答“280元,防辐射的。”
老公那段时间一直都在研究内裤!
今天女友给我打来电话:“我发现我的鞋上竟然有洞,都露出脚趾头来了!”
我:“啊?那买双新的吧!”
女友:“我选好了,在购物车,你帮我付款吧!”
我:“好的!”
付完款后,我:“亲爱的,鞋已经买了,你那双露脚趾头的鞋就扔了吧!”
她:“不能扔,我那双凉鞋才买两个星期。”
如果你家人总问你玩手机有神马好,你就这样回答他:“玩微信、扣扣:增强我的交友能力。
刷微博:了解国家大事。
玩跑酷游戏:增加我的反应力。
玩愤怒的小鸟:提升物理考试成绩。
玩格斗游戏:遇到小偷不用怕。
玩塔防游戏;知道钱的重要性!”
这样你有很大的机率避免挨打。
别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下,五十块钱怎么能花到下月十号。(一个字,真他们的穷!)
妹子,你的用水量很大啊
小强朋友找他借钱,但不知道小强愿意借多少。
小强听了,伸出一只手,没说话。
朋友问:“五万?”
小强摇头。
朋友又问:“五千?”
小强还是摇头。
朋友失望地说:“五百?也太少了吧?”
小强不耐烦地把手晃了晃,说:“看清楚了,我这手里,什么都没有!”
最近带小侄子,教育他:吃的东西掉地上就不卫生了,不能再要了。
小侄子还是蛮听话的,今天刚买的饼干掉地上后,马上就被他捡起来丢垃圾桶了。
我开始感觉挺欣慰,再一看,不对啊,这饼干还没开封呐。。。
二货在街上看到一妹子,背影十分靓丽,便大声唱道:“掀起你的盖头来,让我来看看你的脸……”
妹子听到歌声,便马上回头张望,只听二货马上又唱道:“……妹妹你大胆的往前走啊,往前走,莫回呀头啊……”
[搞笑图片]
[爱情故事]寂寞的感觉
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