觅知友官网
会员登录免费注册
南京市 [切换城市]
[爆笑男女]更多的了解俄国的十月革命
[爆笑男女]99%的人看完后当场含笑而死
[爆笑笑话]血的代价(死在我手中的她)
[幽默笑话]那我以后吃的苹果皮,都给你留着吧!
[励志段子]妈,这条裙子你又看上了?
[爆笑男女]AphysicsExamination一次物理考试
[爆笑男女]如果男生和女生一起过夜
[内涵笑话]有一天我会发现其实我并不穷
[校园笑话]和室友在一起的冷人爆笑
[笑话故事]为啥爱上逗B,因为活的太苦B
[爆笑笑话]闷骚爆笑,一语泄露“天机”
[爆笑男女]搞笑厕所对联和标语集锦。
[爱情笑话]还是买一箱有调料的方便面吧
[夫妻笑话]老婆,你用我的牙刷没?
[夫妻笑话]白雪公主全身都是白的。
[爆笑笑话]你确定高考一次就能考上吗
[励志段子]从此之后老师开始换成打你的脸了
[爆笑笑话]都怪丘处机这小子,没事干吗去牛家村嘛
[校园笑话]大学宿舍发生幽默,卖黄瓜!爆笑
[爱情笑话]一个好动静和一个坏动静
[幽默笑话]你看到的只是她们裸露的外表
[幽默笑话]爆囧,各种二货们让你乐开花
[夫妻笑话]那天因为分手出去喝了个大醉
[校园笑话]把游泳水当成卸妆水。。
[爆笑男女]我还能玩什么,玩什么,玩什么
[夫妻笑话]我和老婆的小日子,让大家笑了个半死
[幽默笑话]她一点也没有觉得不愉快
英语听多了就懂了呀我打算送两个女儿出国,但是六岁的小女儿却不同意,我问她为什么,她委屈的说:“因为我听不懂他们说的话。”我给她解释:“英语很简单的,天天听,听多了就懂了呀。”她反问我:“可我天天听咱们家狗叫,听了这么多年也没听懂它在说什么啊!”我竟无言以对。
更多圈子
可能感兴趣的圈子
爱车服务俱乐部
进 入
金融证券圈
休闲娱乐圈
工业设计圈
工商财务达人圈
微商社区
考研吧
现代诗歌圈
生活达人时尚圈
闺蜜一起拍照,总有一个人不配合
半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食,突然房门大开,一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来“没见过偷看人家洗澡还TM带零食的”,“大姐我是来蹭wifi的”。
老师看见小明一个字也写不出来。于是问道:“你怎么默不出来?”小明说道:“内存不足,记不下来。”老师说:“那你就应该多花点时间来背啊。”小明说:“CPU过热,运行太慢。”老师说:“那你就抄个100遍吧。”小明说:“网速太慢,无法运行。”
昨天去相亲,一坐下妹子就说:看你的面相,应该挺有钱的吧。
我心想:这妹子还挺会说话的。遂回了句:妹子还会看相啊!
谁知道她笑了笑说:非也,我就不信这年头有长的丑,还没钱的敢来相亲的人。
慢慢地我俩就熟悉了,今天她问我:“为什么每天晚上都点餐,然后让我去给你送?”
我说因为我喜欢你呀。
只见她冲我笑了笑:“幼稚,幸亏你喜欢的是个餐厅服务员,你要是喜欢上一个护士,那还得天天叫救护车呀。。。”
我掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!
在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?
我当时以为是钥匙,连忙说:我的,我的!是我的!!
后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。
可怜我的脸啊。。。疼了几天!
“女神刚刚在那,我却没敢和她表白,现在想想我觉得好可惜,自己好怂。”
“呵呵,我也是这么觉得。”
“你也觉得可惜吧?”
“不,我是说我也觉得你很怂!”
今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强,再给个部门给你管吧。
我问:工资加吗?老板:不加。
我答:我不是雕牌,也不是立白,加量不加价的事情我做不来。
有个乡下人把他爸领到城里照相。
交了钱,开了票,就坐在那里排队等着照。排在他前面的是给一个小孩照,小孩又哭又闹。
照相师傅对好光,举起一串铃铛,当啷啷一摇,啪地就照了。挨着给他爸照了,师傅安置他爸坐好,给他爸衣服拽展,帽子戴端正,大灯一开,捏住皮球,说:“留意,我要照了”
“哎哎哎,慢着!”
他急忙跑到照相师傅跟前,拦住说:“你怎么不给我爸摇铃呢?从欺负我们乡下人不懂照相吧。你把该用的都用上,咱决不给你少掏钱!”
一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去,给孩子看了3张10元的人民币,便对孩子说:“你把这张只给我,我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头,说:“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人,就了3声狗叫。大人叫完之后,孩子嘿嘿的笑了说:“狗都知道100元比30元多,难道我就不知道吗?”
朋友开了间面包店,抱怨不赚钱,每天就靠门口两台摇摇车,苦苦挣扎!
我:“摇摇车赚钱的话怎么不多弄几台?”
朋友瞪我一眼:“我开的是面包店,不是摇摇车店!”
牧师高尔夫球老打偏,旁边修女说:总打偏,该死!
这时乌云翻滚,上帝一个霹雳把修女打死了。
牧师流泪说:是我该死啊!
上帝说:对不起,刚才我也打偏了。
昨天大家正在野餐,旁边一阵引擎声呼啸而过,我对着声音消失的方向大喊:“有钱了不起阿!?”
同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”
“噢。。。”我再一次用力喊道:“没钱屌什么屌啊!?”
楼主:当老师布置很多作业时你怎么办?
回复:我会熬夜做作业,并且用他的课来补觉。
在海关工作的一对男女终于修得正果,新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道:“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”
妻子羞嗔:“哼,我这港口年吞吐量可是很大的!”
丈夫毫不在意:“你放心,往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的,再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的!”
妻子:“那还不敢紧进港卸货!”
山里坡陡路窄,闺女出嫁都是骑驴。有个姑娘找了个平川对象,张家港负压风机结婚这天,婆家抬来一顶花轿。
四个抬轿的是一伙调皮鬼,想开一下山里姑娘的玩笑,把轿底板抽掉了。
姑娘上轿后,只得在里面随着走。
抬轿的越走越快,后来索性跑了起来,姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁,满头大汗。
第二天回门,女伙伴问她:“坐轿是个啥滋味?”
“和学生上操一样,先走后跑。步子要紧跟上,不然可就把脚后跟磕破了。”
女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
我:“是。”
女友:“哼,我就知道,渣男!”
我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
1.马屁不可多拍,小心拍出屎来。
2.吵架吵不过老婆,所以每次吵架完毕后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!
3.谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。
4.其实我不会讲笑话,总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。
5.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
6.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
7.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
8.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
9.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
10.生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏除非你死了。
一美女课堂上对老师提问答不上,……见后排一男生很快递她纸条。
她为英雄救美女而感动,赶快打开纸条看,可上面写道:你死定了!!
[搞笑图片]
[侦探故事]人间有大爱,一个13岁女孩的7年守候
微信扫码关注觅知友网