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小白兔请小老虎到家里吃饭。
第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。”
小老虎很郁闷。
第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。”
小老虎还是很郁闷。
第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。”
小老虎终于高兴了,立马就把小白兔吃掉了。
商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。”
我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌的说:“你要是着急就先去忙吧,忙完了再回来交钱。正事要紧,别耽误。”
小明和女朋友正在家中看电视。电视新闻中播放道:“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”小明听后,忙说:“那我一定是那30%的男人,骗人我是王八蛋!”接着,新闻继续报道:“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
感冒了,鼻涕一直流。。。
下午陪闺蜜去相亲,他俩聊得热火朝天的,我就埋头大吃,时不时还抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的时候,那男的嫌弃地看了我一眼,闺蜜连忙说:我这朋友智商有问题,那个。。。她是个弱智,今天她监护人有事,让我照看一下,没办法,就给带过来了。。。
老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等?
老婆:行啊。你们男的欺负女的欺负了一千多年。等我们也欺负你们一千多年,才是真正的平等呢。别急,再过一千多年,咱家就平等了。
老公。。。
儿子:“妈妈:我要买一份母亲节礼物送给您?”
妈妈:“乖儿子,你真贴心。。。你在做什么?”
儿子:“找你的钱包!”
我结婚前几天,我爸教育我:包容是互相的,他包容你,你也要包容他。
另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题,我跟你妈结婚30年,我一直努力包容她,但是一个字没提过。
我妈听完直接炸了,连珠炮似的举例她包容我爸比较多。。。
真不明白男生们整天晒运动步数是什么心理?!
我们女孩子随便逛逛街就是一万步耶。
所以不要花冤枉钱办健身卡了好吗?有时间应该多陪女盆友买买衣服就对啦!
公司新来个漂亮女秘书。
几天后,总经理得意洋洋地说:“昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强!”
副经理附和说:“我也觉得比你老婆强!”
宿舍有3张床,住了两个人,我住最左边,我平时睡觉打呼噜。
中间那个人很不习惯,昨天,宿舍又来一个人,睡在最右边,那家伙也打呼噜。
我问中间的人什么感觉?
他说:“现在是立体声了,比以前感觉好多了!”
前些天老爸生日的时候送他一部手机,昨天玩他手机发现他开始玩微信了,于是冒充陌生人加上了他,然后。。。
今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。
高富帅就像是台球,一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫,一杆只可以进一个洞。屌丝就像乒乓球,很黄,却没有洞可以进。。。
去一家公司面试,面试官问我有什么特长,
我说:“本人没什么特长,就是不知道‘失败’两个字怎么写。”
他拍了拍我的肩膀:“小伙子很不错嘛!我喜欢的!这个位子就是你的啰!”
实在是太意外了,一般听说我是文盲之后,他们都会叫我离开。
吃完午饭,俺正吞烟吐雾呢。
漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问:“能让我抽一下吗?”
我犹豫了下:这....不太合适吧....
女同事一脸期待的表情:“行吗?”
我点了点头:嗯,把嘴里剩下的烟头递了过去。
于是,啪!她抽了我个大嘴巴,然后哈哈哈哈的跑开了。
半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食,突然房门大开,一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来“没见过偷看人家洗澡还TM带零食的”,“大姐我是来蹭wifi的”。
在星巴克喝咖啡,一个美女过来问我:“帅哥,介意合个影吗?”
我绅士地笑了笑:“当然不介意!”
然后美女拿起我的咖啡杯,自拍了几张照片,走了。。。
朋友今天生了个小男孩,取个小名叫做小粽叶。
问怎么取这么个名字啊,
屌丝的品质一句话就暴露了,他说:“你不知道今天杨幂生了个女儿叫小糯米,
我儿子取名小粽叶,以后包了她!”
这才是神级屌丝啊!
最近感觉记忆力下降得厉害,于是就找了一个记事本,把每天重要的事情都记下来。
可是今天早上起来,差不多把床都拆了,愣是没找到记事本.....
随缘型睡眠,不强求不争取。熬到自然困,困到自然睡,睡到自然醒。
陪刚交的女盆友逛了一整天街,她腼腆的说“你这么忙,还陪我逛街真是太不好意思了。”
我顺嘴说“没事的,就当遛狗了。”
女盆友很不爽的看着我,我马上“汪汪汪……的叫几声,”想想我多么的机智!
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