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神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
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一天,小李因结婚九周年,决定给老婆一个surprise,所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。 在它他按了门铃后,他老婆一开门就说:快点进来,我老公还没回来。
当兵时,体检。我有一个朋友四百多的近视……提前把视力表背的滚瓜烂熟……到了体检的时候大夫一指……他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
姑娘,茫茫人海我们本互不相识,今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分,但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条,就太不礼貌了吧?!
准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。然后我遗憾的告诉她小狗送人了。接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呢,趁热吃吧。我们同学有一个女生长的不太美观,有一天一个二货同学就和这个女生说:你咋长的这么像猩猩呢?话一出口,同学们顿时佩服此人的勇气,也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道:你长的还像月亮呢!一哥们开饭店,一晚来一大叔,点了份辣子鸡丁,要求不放辣椒,味道要正,哥们犹豫一会做了份宫保鸡叮然后大叔尝了尝赞道:就是这个味!
”约?””有病!没吃药吧!””你就是我的药””???””「药」就是约和艹。””。。。。。。”
新笑傲江湖讲了一个白富美的御姐喜欢了一个小白脸。
各种宠溺,各种照顾。
谁知小白脸发达后养了一个年轻小三,
还伙同小三父女两夺了御姐的家产,逼死了御姐。
它很好的反映了一个现代小三的奋斗过程,还是很贴近实际的。
一日上课听见后桌对话后,我笑趴下了。女:你为啥都不刮胡子啊!男:干嘛?女:留起来像个男的一样,难看死了。男:……
万恶的公交车。。。。。本人妹子一枚,早上搭公交上班。我能告诉你们车上很挤,没有把手了,我只能把住投币箱吗?这不是GC,GC是司机在毫无预警的情况下急转弯,我把投币箱连根拔起了!!!!!!!
儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园,儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣,问父亲是什么4植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天,又问:“仙人掌属于哪个门派?”
话说鲁智深到大相国寺,仍戒不掉酒瘾,常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁,众僧向方丈告状,方丈无奈,私下劝鲁智深:你喝酒我不管你,但酒后莫要失态!鲁智深闻后大笑到:哈哈,洒家有酒就行,还要什么师太?!
儿子:爸爸,我听您说过,您上学的时候,曾经留过级,是吗?父亲:是呀!儿子:真糟糕!父亲:怎么啦?儿子:历史又重演了!
晚上带着女儿去看花灯,一直抱着她,我累得很,便放下让她自己走。人很多,女儿挤在人群中,突然不高兴地大叫:“妈妈我要看花灯,我不要看屁股!”
小弟兄俩在家玩捉迷藏,居然把我粘在桌子被面的私房钱给找到了。还好媳妇有事刚出去,我麻溜的管俩儿子要……大儿子:见个面分一半!小儿子:我哥说的对。我:做人不能太贪心2/8分,我8,你俩2大儿子:4/6分我:不行,顶多3/7分身后女高音来了句:我全包了!!!媳妇,那啥~我逗他俩玩呢。
一个男人得了棒球执著病,心理医生正为他治疗。“事情坏透了,我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手,或者满场跑垒,这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办?”患者说。“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘?”医生说。“你疯了吗?那我怎么击球?”
李世民好傻……如果当时他不安排唐僧去取经,而是把吃了,我想现在还是大唐盛世吧!
[爆笑笑话]有文化的夫妻,吵架都跟别人不一样
[夫妻笑话]你老婆有有点和缺点吗?
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