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亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
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萤火虫对猪:大哥,叼着一根葱儿,上哪装相(象)去呀? 猪对萤火虫:兄弟,屁股闪着亮儿,上哪装灯去呀?
没结婚时候,我每天都是抽的是20块的烟,身上至少有1000+的。结婚后老婆每天给我11块钱买包烟就没有了(公司包吃饭),昨天老婆生日,我抽了2个月7块钱的烟剩下的几百块给老婆买了个礼物。老婆第一句话居然是你钱哪里来的,我如实告诉了她,把她感动的啊。这不从今天起我每天只有7块钱了。
弟弟带了一群朋友回家吃饭,一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说:“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”妈妈头都没抬,说:“是穿白色裙子的那个吧。”弟弟惊讶的说:“妈,您真神了,怎么看出来的?”妈妈淡淡的说:“因为这些人里面我最烦的就是她。”
哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将,龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”李靖向龙王求饶说:“只要饶过我儿一命,赔多少钱都没问题。”龙王冷笑一声,说:“赔?你知道那些虾兵哪的吗?”李靖:“咋了?”龙王:“青岛的。”
房产经纪人带主顾去看房。顾客发现房子对面有个发电站,有些不满意。房产经纪人笑容可掬地解释道:“这真是得天独厚!房子靠近发电站,你每天就可以有新鲜电用了1
家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了,第一天回去睡脚都压麻了。
躲被子里发短信好几分钟都发不出去,伸出被子一下就发出去了。
赵太太在报纸上看到有优良品种警犬出售的广告,于是立即汇款去购买。数日后,发现送来的竟是瘦弱的杂种犬,不禁生气的打电话去责问登广告的人:“这这哪是警犬?,一点都不像!”对方听后镇定地说:“你看不出来是警犬?那就对了。因为它是一只便衣警犬,很善于伪装身份。”
有个人自称棋艺很精,常在别人面前吹牛。一次,有人请他下棋,可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了,没想到他这样解释说:“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋,第二盘棋叫名师出高徒!”
女:你喜欢我哪一点?我改!男:我喜欢你不喜欢我女:好!我喜欢你!男:既然你那么喜欢我,我就发发善心做你男朋友吧。女:滚!!!
和同学买校门口小贩的鸡柳,同学走到跟前刚要买突然好像想起什么,大呼:禽流感盛行,不能吃鸡肉!于是,不打算买了准备走人,小贩激动地叫住她:美女美女!我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的,你放心好了。
本人屌丝男士,今天某餐厅约会一白富美女神。
餐毕结账,女神问钱包挺好看那买的。本人脑抽说前女友送的。
结果女神起身说上洗手间。半小时后女神甩给我一新钱包,说以后用我送的。
请问我这是传说中的屌丝遭遇女神,结束单身了么?
我家狗好像在喂猫,两三次了…刚才我下楼遛狗,蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉,含着下楼了,我以为它是想在路上吃,结果到了楼下,出了单元门,一只流浪猫趴在一边。它把肉吐到那只猫旁边,小猫吧唧吧唧吃起来了,蠢狗当做什么也没发生一样,跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑。
一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说,年纪大了这种事情不可避免,并建议他们在做事之前,最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。一天,老太太对老头说:“亲爱的,你到厨房给我拿一些冰激凌,记着,写在纸上。”“净是废话!”老头说,“这点儿事儿还用写在纸上?”过了一会儿,老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看,碟子盛的是香肠和鸡蛋,于是埋怨道:“你还说你能记住,我让你拿的面包在哪儿?”
佛说:今生的妻子,前世你埋的人,来还未报的恩。今生的儿子,前世你的债主,来追未还的债。今生的女儿,前世的你的情人,来了未了的情。今生的情人,是前世的夫妻,来续未尽的缘,今生的红颜,是前世的兄妹,来交未完的心。今世大贵之人,是前世的大善之人,来收前世结的德。这不是迷信,是因果,是定数。佛说:若无相欠,怎会相遇!
今天陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的,进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊“全体起立”,这时我脑子抽了,站起来大喊:“老师好。”全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来……
参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样……
每个行业都有自己的祖师爷:木匠拜鲁班;豆腐铺拜刘安;蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷,应该是圣诞老人。每逢12月24日这天,快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷,纪念这位一夜派件上亿,从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛,引起了老奶奶的极大兴趣。
看完后她啧啧称赞:球打得好,球打得好!可惜偏偏找了个不识数的播音员!
小孙孙听了不解地问:人家咋不识数?
老奶奶说:明明是两个人在打球,他偏说是单打。明明是四个人在打球,他却硬说是双打。他少数了一半,这不是不识数是啥?
寒风瑟瑟中,我和室友走在冰冷的路上,室友的脸冻得通红。我问他:“冷不冷?”他说:“冷风吹在脸上,有种刀削面的感觉。”
记得网上有这么个事,一哥们在宿舍说:“如果我变成女人,先叫哥们儿爽爽。”得到所有哥们儿的好评,我在宿舍也装个逼的对哥们说:“我要是变成美女,先叫你们爽爽。”谁知道他们把我按在床上说:“难为你有这份心,其实不用变成美女我们也能爽!”
黑狗跟主人出去玩,路上,一伙流氓突然窜了出来将主人打了一顿。
黑狗愤怒无比,于是红着双眼将每个流氓都咬了一口,看着流氓们狼狈逃窜的身影,黑狗在后面不停狂叫道:“哼,打主人也要看狗!”
[爆笑男女]这么说人家女孩好吗。。。
[爆笑男女]快点帮忙插插我下面行吗?
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