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一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
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150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
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在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊. 那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写, 所以大家都不太注意. 就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明 题.但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候, 他可 能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面... 结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物...
大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota,就上平台跟人对战,各种挨骂……有一次刚上去就送了一血,又有人骂他,然后他回了句:你们男的玩的真好。之后奇迹发生了,四个队友全部围着他,保护着不让他挂。。。
1、魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋,诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘,遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。没等出发呢,诸葛就扑过来抱住他的大腿,死活不放。魏延怒了:“丞相,我都不用你的兵了你咋还不准,你有病吧?”诸葛微微点头:“嗯。”,然后双颊绯红地说:“拖……延……症。”2、孙悟空新得虎皮裙,向牛魔王炫耀:“你看我这虎皮,不错吧。”牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披风:“你看看我这豹皮,怎么样!”孙悟空翻开来看了看,说:“有点过长。”3、佛祖问悟空,佛祖道:“你有何能?”大圣道:“我一个跟斗运十万八千里,还有七十二般变化。”佛祖道:“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道:“水蛇!”大圣便变作一条水蛇。佛祖又道:“猛虎!”大圣又变作一只猛虎。佛祖赞道:“牛B!”悟空:。。。
顾客:这么亮是不是打蜡了?商贩:打了顾客:打蜡有毒你还卖?商贩:吃没事顾客:没事你吃一个我看看!商贩拿起橙子,把皮剥掉吃了一个....
米卢在到中国执教前,忧郁不决,生怕一世英名葬送在中国人手里,就去向上帝求教。上帝叹着气说了三句话。第一,假如你执教中国队,成绩远比荷兰队好;米卢一听顿时喜上眉梢。第二句,你带领中国队在世界杯的进球数与法国队相同;听罢,米卢兴奋异常,因为法国拥有亨利、特雷、齐达内等好手;上帝说的第三句,你带领的中国队的命运与阿根廷队一样!此话音还未落地,米卢就立即与中国足协迅速签约。结果:荷兰队未进入32强,法国队一球未进,阿根廷队小组未出线,与米卢率领的中国队一样
走在路上准备抽支烟,掏烟后发现忘带火了!回头找商店,见一红衣美女双手插兜,低头叼烟行走中。我连忙喊道:“美女,借个火。”美女看看我,说:“你是想要手机号,还是想追我?”我说:“我只是想借个火!”美女:“不借。”
刚下完晚班,在回家的路上发现一个小男孩在巷子边蹲着,于是我善心大发走过去问“小孩是不是迷路了,你家在那?姐姐送你回去好不好啊”这时小孩慢慢的抬起头,幽幽道“你走开,不要烦我拉屎”
1、很晚了,拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作,只是手上没有面。问他在做什么,他说:“我在拉风”。2、A:今天跟老外PK英语,打了个平手!B:这么牛?A:他听不懂我的,我也听不懂他的。B:……3、上超市,碰到二货朋友,问:你来买东西啊?答:不。问:你来超市不买东西来干嘛?答:艹,知道你还问!
天和朋友开车经过银行,我想进去取钱,车临时停路边上,为了怕交警罚就把他留下看车,进去几分钟果然有交警来了,那个二货风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行……
在一所宗教学校里,老师问学生:“亚当和夏娃是在哪个季节被赶出伊甸园的?”一个学生迅速回答:“秋季。”“为什么呢?”“因为,只有秋季才有熟了的苹果。”
每年高考,哭一批笑一批,可四年后的风骚,谁的天下,都别说得太早。其实文凭不过是一张火车票,清华的软卧,本科的硬卧,专科的硬座,民办的站票。火车到站,都下车找工作,才发现老板并不太关心你是怎么来的,只关心你会干什么。突然想起比尔盖茨的话,难道坐头等舱会比坐经济舱先到目的地吗?有时站一路也是一种历练所以,好好吃饭!都会成才的!
和老公看电视谈女主角真丑,估计卸了妆就一恐龙,在一旁玩耍的儿子问:麻麻,什么人是恐龙呢?我解释道:就是长的很丑很丑的人。今天下午家庭聚会,让儿子叫阿姨好,这熊孩子居然来了句:恐龙阿姨好!哎,哎,你别走啊,这真不是我教的……上出租车,电台广播里正在热议王导嫖娼的事,我纳闷:他老婆张雨绮那么漂亮,为什么王导还要去嫖娼?的哥马上说:买了私家车就能保证不打的?刘关张三人喝酒畅谈,不知不觉已经深夜了。刘备说到“已经夜深人静了,咱们来日方长。”张飞说到“大哥,你真的喝多了!二哥叫云长啊!”
最近周立波挺火啊,引发不少骂战。他说郭德纲邀请他同台演出,他个人挽拒了,说吃大蒜的怎么能和喝咖啡的在一起呢…明显是说北方人土…后来杨澜采访郭,郭反应很油菜:他怎么知道我喜欢喝咖啡呢?
很小的时候和隔壁家的小妹妹一起撒尿,她惊讶的说:你两腿中间怎么长了一坨肉。我很震惊的说:难道你没有吗?她说:每个人都没有啊!为了不成为异类回到家跟爸妈又哭又吵要把它割掉……
我媳妇小学老师~真人真事~媳妇:谁红笔借老师批作业?学生们:我!我我!我!媳妇随手拿了一支,只见班长冲出来猛的跪地,双手奉上红笔:老师,用我的吧……
“喝醉酒,你老婆会让你进屋吗?”“当然不会,我经常沙发睡!”“哈哈,我老婆也反对我喝酒,不过我还是能进屋的。”“你怎么办到的?”“我告诉过你窍门吧?”“有什么窍门?”“就是撬门啊!”
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