你确定他不是想找基友了

商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：“爸爸，这个是什么？”爸爸回答：“这个人是海贼，他叫王路飞。”

某电台主播在做听众来电时，他接到一听众电话。这位听说：“我刚才在肯德基捡了一个钱包，里面有800块钱，和两张银行卡。”电台主播说：“这位听众，不要着急，我们马上为你寻找失主!“这位听众说：“我不是那个意思，我想点首歌，大张伟老师的《被爽儿》。”

今天讲评历史考卷的时候。降到西汉时远嫁匈奴的人是谁。老师怒吼：你们是哪个人写的张骞！！

没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。

骑自行车的老大爷误入高速，迷路下不来了，一个开宝马的好心司机让他把自行车拴在宝马车尾，带老大爷出去，并嘱咐：要是开太快了你就响自行车铃，我会慢下来。结果开了一段，一辆奔驰挑衅那辆宝马，于是两辆车开始对飙。公路测速员看到后向上级报告：一辆宝马和一辆奔驰在高速上飙车，还有一辆自行车在后头响铃让他们让路

游泳课上老师说：“今天全部都要下水。”一同学说：“老师我还没太学会，可不可以不下去。”老师说：“不下水的待会点名册上把名字删除。”同学说：“下水了我家里的户口本就把我划掉了！”

城市人对农村人说：“农妇山泉有点田，田园风光景色美，慢生活多惬意啊！”

农村人对城市人说：“楼上楼下，车进车出，霓虹闪烁，快节奏多好，俺哪敢跟你比啊！”

谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”

妈妈将刚上小学的儿子洗漱完毕，让他回自己房间睡觉，儿子不干，说：“我害怕，我要和妈妈一起睡！”妈妈不耐烦地说：“你都多大的人了？怎么还要和妈妈一起睡？”儿子眨了眨眼，委屈地说：“那我爸都那么大人了，怎么还和你一起睡？”

我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！

商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男朋友！”

这不是我家的话说生完宝宝第二天护士抱去洗澡，完了送回来，护士:XX你们家宝宝。我刚要去接，突然在一旁的老公大喊:这不是我家的。整个房间里的人都楞住了！然后就木有然后了。。。。。膀胱未见充盈拿到公司的体检报告，报告里有一项：膀胱未见充盈，当时吓坏了，赶紧百度又电话咨询医生朋友，最后总结原因是早晨体检时候没有憋尿，回想也的确，尿检时尿都差点不够。血样的分析结果显示你身体很健康。。律师：一个好消息一个坏消息，先听哪个啊？犯人：先听坏的吧。。律师：被害人的尸体上发现了你的血迹。犯人：好的呢。。律师：血样的分析结果显示你身体很健康。。

一女子请来一道士驱鬼，说道:“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝:“傻逼！你该减肥了！”

在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！！！