急救措施

跟朋友还有他老婆一起逛街，逛到内衣店门口的时候，朋友说进去买条内裤，他老婆说上个月才买的怎么又要买，然后朋友说了句经典的话你以为我们男人的内裤有你们女人的耐穿吗，我们男人的内裤是被撑破的撑破的。当场把我笑晕。。。

“老婆，你是我见过最可爱的人！”“么么～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”

男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”

女朋友答：“我让他们改错！”

地球是转的，人是会变的，天是蓝的，海是深的，想你是真的，嫁给你是不可能的，如果你是有钱的，我们还是有缘的。

服务员这菜里面怎么有很根头发，服务员看了下说，先生你就庆幸吧，幸亏这根头发是直的……

“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”“可我还没有结婚……”“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”

老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜……”

教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”孩子们异口同声地回答：“尼克！”

有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！

在动物园里，一位游客问：那头河马是公的，还是母的？

女饲养员严肃地回答说：先生，我认为、除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。

高中时候我班一男生和女友生气，一脚把门踢漏了。几天过去了，各种校领导来查看案发现场，奇怪的是班主任一直都没发飙，终于在周末班会上说，当年建校时制造单位说门是实木的，被咱班踢漏后才发现是胶合板的，在申请赔偿。

前两天去吃石锅鱼，要用煤气的。煤气用完了，直接喊老板没气了。老板来了说，老板还有气呢，是没有煤气了。老板你这么逗，你家人知道吗？

有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什么，画家说：“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过这蝴蝶怎么没有头呢。”

在高铁上，我旁边的女孩，大概七八岁吧，开着iPad在看动画片，声音很大。

我：小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？

她爸爸立刻冲我喊：知不知道小孩用耳机会影响听力？

我：知不知道小孩看iPad会影响视力？

她爸：我女儿用得着你管？？

好吧你赢了。。。

一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？

他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：撞到鬼拉！那女子说：哪？司机用颤抖的手指着她。哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来…………

宋氏夫妇在家宴客，开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。“可是我不知道该说什么祷告才好！”“你只要说些我讲过的话就得了！”于是小男孩顺从的低头：“啊！上帝！为什么我非得在这种大热天请客，烦死人了！！”

小时候每天中午都要和妈妈一起睡中午觉，妈妈会面朝我睡。为了提醒妈妈要帮我洗袜子，所以每次在睡着前都会把头天穿过的臭袜子轻轻的放到她枕头上，怕她忘记掉…也不知道那几年她睡的好不好，现在都不好意思去问。

闺蜜姐姐家有一对双胞胎，平常就哥哥妹妹的叫。有一天妹妹闯祸了，闺蜜姐姐就让她罚站，然后用手指着她说：“李。李。。。哎，你叫李什么来着。。。”然后就看着小家伙用哀怨的眼神看着自己的妈。。这是亲的么

宿舍的同学对我说：“我要能娶到xxx，一定做一个超级模范丈夫。”我问：“何为超级模范丈夫？”答曰：“我如果挣两块钱就交给他一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。”“不错，过一回原始人的瘾。”“不过咱也有改善生活的时候。”“她过生日的时候？”“不，当我逮到耗子的时候。”

在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”“先生，１００元。”“可昨天您只要２０元。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０元的鹦鹉。”买一户口本今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ，ＭＭ问：要几张？大爷霸气的回答：“买一户口本”。。。。小逗近视，但不戴眼镜。有次逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B拉。”李宇春得罪这商场啦？公开骂脏话？走近一看：人家写的是：李宁春装8折。