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刑场上对一犯人枪决,子弹质量很差。
见第一颗子弹响了一下没打出,第二颗子弹又没打出,第三颗还是没打出,……
可刚要打第四颗时,犯人突然倒地了.……
法医细查:结果,犯人已被吓死了。
买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知,后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。
我说:可能你长的像导盲犬吧……
我朋友的糗事,是个女生。她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗做在身边就行了我朋友的糗事,是个女生。她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗做在身边就行了
我滴妈呀~,真是太冷了,路过一家店,看到门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮,甩给老板娘200元不用找了,就走了!老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊:你给我站住,我这是干洗店……!
为了赶一个单子,公司上下这些天没日没夜地加班了好几天,老板对我们说:“看大家这么辛苦,晚上给你们搞点刺激的东西,让你们兴奋一下!”
大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。
深夜,每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。
一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。
考官懂一点中文,就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己!
两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。
一个说:“我们到过的一个地方特别冷,蜡烛点燃后,连火都冻住了,吹也吹不灭。”
另一个说:“这算什么,我们到过的地方才叫冷呢。在那儿,话刚出口就冻成冰块,我们只好放到锅里炒一炒,才知道谈话的内容。”
结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.”“还叫阿姨呢?”我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!”
高一的数学老师是个刚毕业的大学生,平时我们上课各种闹,他也习惯了。
有一天他进教室,看我们安安静静的,仰天大笑:“你们怎么不说话了?吃错药啦?哈哈哈哈……”
然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师…
既然来到这世界上
就从没打算活着回去过
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