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我国的房地产行业最近几年可谓是“风头正盛”,可以说现在全国的焦点都在房地产行业上。现在不少刚需都盯着房地产行业,...
去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。
可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……
我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?
这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?
一男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说:“先生,请把烟掐了,我们这里不让吸烟。”
男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?”
小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”
做了一夜梦,身边人都变成了僵尸,一早上发消息给老公求安慰。
木讷的他回了句:就算我变成了僵尸也不会吃你的,别怕。
好感动有木有!激动的回复:你可以控制住不吃我吗?
然后幸福的等待下一句甜蜜,十秒钟收到回话:太油了,吃不下。
山里坡陡路窄,闺女出嫁都是骑驴。有个姑娘找了个平川对象,张家港负压风机结婚这天,婆家抬来一顶花轿。
四个抬轿的是一伙调皮鬼,想开一下山里姑娘的玩笑,把轿底板抽掉了。
姑娘上轿后,只得在里面随着走。
抬轿的越走越快,后来索性跑了起来,姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁,满头大汗。
第二天回门,女伙伴问她:“坐轿是个啥滋味?”
“和学生上操一样,先走后跑。步子要紧跟上,不然可就把脚后跟磕破了。”
女友:“干嘛呢?”
我:“我在健林这和马云谈点生意!”
女友“说人话!”
我:“我在万达蹭网,上某宝买东西”
一哥们嫖娼被抓,罚款五千,拘留十五天,警察通知妻来交罚款。
妻见面问“家里有不”
答曰“有”
妻接着一耳光又问“要时给不”
答曰“给”
妻接着又一耳光再问“各种姿势能满足你不”
答曰“能”
妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”
答曰“没有”
啪啪啪啪连续大耳光……边上的警察看的浑身哆嗦心想这娘们教育的比我们深刻多了……自觉惭愧立马放人…
刚从医院出来,五岁的儿子突然对父亲说:“我想当英雄!”“英雄要从小事做起,看到老奶奶摔倒要去搀扶,公车上有小偷要及时喝止,路上看到抢钱包的要帮忙追,在银行撞到劫匪要冲上去搏斗,零用钱要给姥姥姥爷买切糕吃,懂吗?”“懂惹!”儿子点点头,傻傻地笑了,父亲没有笑,把手中亲子鉴定书握紧!
跟女友去逛菜市,买我喜欢吃的卤猪耳时,女友突然问老板:这猪耳朵掏干净耳屎没有?
结果老板恼羞成怒不卖给我们了。
我正要质问她,她吐吐舌头跟我解释钱包没钱了,我当即夸她机智。
不一会儿,她跑水果摊买了个榴莲,说要犒劳犒劳自己的机智!!!
困得要死,早上接到外地女友信息:“四个小时后来车站接我。”
“好的,好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉,一觉醒来后发现时间来不及了,急中生智发信息给她:“我到机场了。”
“你到机场做什么”
“接你啊亲爱的!”
“汽车站,汽车站,你长俩窟窿眼出气的吗?给我死回来。”
我边出门边回复:“好。”
女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?”
我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。重来,男人点知道吗?”
我哭着点点头。
女友又问:“如果我们分手了,你会恨我吗?”
我立刻给她一耳光:“臭娘们谁让你提分手的?”
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