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吃河豚,就问老板,万一吃了感觉中毒有解么?
老板:感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步,跑的越快越好,把毒尽快发散出去。
我们听完纷纷称善,结果吃了一半有一个货边往嘴里塞一边迟疑着说:刚才那老板的意思我分析下来好像是想让我们有多远死多远吧?
满桌喷饭。。。
吃货:“阿姨,你在做什么好吃的?我能尝一口吗?”
阿姨:“我在熬中药!”
吃货:“那我尝一小口。”
阿姨:“……”
今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊。进去后点了不少菜先上了土豆丝朋友看了下说了句:这也太少了吧?
老板恰好在旁边看电视扭头说:咋,给你杀头猪?
我朋友一愣说你怎么这么说话呢?
老板说:咋给你叫个爹?
朋友很气愤就站起身说我走我走
我也和朋友一起走
老板不依不饶:咋给你打个的?
朋友崩溃……
画廊里,一名女士选了很久,选中了我的画。
她付钱的时候,我问她:“您买这幅画,是因为喜欢这个题材,还是因为喜欢我的作品风格?”
她说:“比来比去,这幅画最宽,可以盖住我家墙上的三个洞。”
马克思改变了我的思想,
马化腾改变了我的交流方式,
马云改变了我的消费观念,
马蓉颠覆了我的人生观,
马赛克停止了我对人类文明的探索,
马卖批改变了我的问候方式,
马桶改变了我上厕所的姿势,
马克龙改变了班主任培养我的态度。
闺蜜牙疼,决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。
牙医大哥给闺蜜检查的时候,闺蜜痛的大声啊埃。。
大哥擦擦头上的汗,对我说:你出去叫几个街坊邻居过来,你嫂子不在家,我害怕误会。
我在办公室边上网边擦唇膏, 不小心没拿住, 正好今天穿的是很宽松的背带裤,
于是它掉进裤子里了,
然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
小叔:“嫂子!大哥在家吗?”
嫂子:“他出去了,进来吧,我正在洗枣,洗好给你吃。”
小叔:“洗澡?那我先走了!”
嫂子:“别走,别急,帮我再换一次水就行了。”
小叔:“水放门口了。”
嫂子端着枣出来:“枣子不错吧?”
小叔:“…………”
昨天大家正在野餐,旁边一阵引擎声呼啸而过,我对着声音消失的方向大喊:“有钱了不起阿!?”
同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”
“噢。。。”我再一次用力喊道:“没钱屌什么屌啊!?”
有个人喜欢吹嘘,有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿,忘了带闹钟。
他说他只好临睡前,向着岩壁大声喊:“起床啰!”这样,第二天清早,从岩壁反射过来的回音就能自动把他叫醒了。
物价上涨、楼市退烧、消费降速,统计局都回应了
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