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全世界共有近200个国家,36个地区,而每个国家都有自己的文化,恰恰是每个国家都不尽相同,我们才收获了一个如此斑...
说个我老婆的事吧。
前天老婆上网要找个财务软件,我就把电脑让给她,我在旁边看,老婆熟练的打开谷歌的地址,在搜索栏输入“百度”,然后在搜索结果中打开百度,继续找她要的东西。
现在,我要找什么东西都会跟老婆说,去google百度一下……
前些天老爸生日的时候送他一部手机,昨天玩他手机发现他开始玩微信了,于是冒充陌生人加上了他,然后。。。
今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。
午饭经常到公司边上一面馆吃面,也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的,今天忍不住问了问。
服务员说:要是每个顾客都像你吃的这么干净,我洗碗就轻松多了!
我。。。
百岁寿星老奶奶:我喝啤酒帮助消化,如果胃口不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。
记者:老奶奶,您都不喝水吗?
老奶奶:我还没病到那么严重过。
今天去买水果,老婆:哇!这橘子好大啊老公你吃么?
我:好啊!买点吧。
老婆:这苹果也可以啊!
我:恩不错!
老婆:那芒果呢?
我:最近不能吃芒果?
老婆:那老板来两斤芒果吧!
刚看到朋友碗里半碗黑黑的,我问:“咖啡还是芝麻糊啊?”
朋友看起来很憔悴答:“土也不够吃了。。。我在土里加了水,兑成泥粥喝喝!”
我去。。。
为了讨她开心,我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后,
对她说:“我给你带来了一个能让你开心的东西,猜猜是什么?。”
话音未落,小狗突然叫了一声,很尴尬,以为露馅了,没想到她低头认真想了一下,眼睛一眯对我说道:“吃的?”
粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。
解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅一定不错。
楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊?
粟裕说,如果在这个咖啡厅上架几架机枪,可以封锁整个街道。
五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着“迪迦奥特曼,变身”然后就上来踹我。
死熊孩子!分分钟气得我转着圈脱光衣服一招白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔:月能镜威力,变身。
然后换上水手服眨着眼对他biu的一下:代表月亮消灭你!
当场吓得他目瞪口呆,从此不敢在他表叔我面前造次。
美女,你还能再假点么
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