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妻子:“打了半天苍蝇,有战果没有啊?”
丈夫:“打死了五只,三只公苍蝇,两只母苍蝇。”
妻子不信,笑着问:“哟,长本事了,你还能看出公母呀?”
丈夫:“三只苍蝇叮在啤酒瓶上,两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。
昨天和朋友去动物园,他带着他老婆孩子一起来的,途中孩子看到黑猩猩,孩子来了句,爸爸,那是爷爷,他爸听后思索了下,说,错,那是外公!永远也忘不了她老婆那眼神。。。。
我想说哥们,你回去得做好心里准备。。。。
路上和人打架,缝了20多针。缝针的时候,老婆在一旁默默的落泪,毕竟这西服挺贵的。(尼玛,缝的是衣服啊)
领导:今天的讲话就说到这里,有什么异议吗?
我:有!
领导看着我,问:你有什么异议?!
我:领导您刚才的讲话对我们有很大的意义!
一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男的说:“如果早知道隧道这么长,我就给你一个吻!”
“天那!”女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你吗?”
那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。
输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
公交车上,我被挤在一个男生的怀里。。。
一开始,我还不太好意思,但时间长了,我也就习惯了,头也轻轻的靠在他的身上,说道:“这公交车我坐了一个星期,每次都被挤在你怀里,你相信缘份吗?”
男生淡定的说道:“我不相信缘份,我只知道租一辆公交车五百,一百多名群众演员,每人80,所以,我只相信钱。”
高一的数学老师是个刚毕业的大学生,平时我们上课各种闹,他也习惯了。
有一天他进教室,看我们安安静静的,仰天大笑:“你们怎么不说话了?吃错药啦?哈哈哈哈……”
然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师…
好友和他女友谈了三年了,我问他:你们怎么也不结婚也不同居啊?
他:女友极度反对婚前性生活,所以不同居。
我:那怎么不结婚呢?
他:女友说什么时候怀孕了再结婚。
额。。。
今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝,风很大把线刮断了,风筝飞走了,两人只好很郁闷的回家。
回家的路上小侄女问:爸爸风筝飞走了,那它什么时候飞回来?
哥哥回答到:下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦!
小侄女坚定的点了点头。。。
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