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第二次世界大战期间,为了对付坦克,各国想出了许多针对的办法。 其中之一就是设计障碍物来阻挡坦克行进,原理是从下方...
跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说,我要减肥啊,不行啊,要是再胖下去,你嫌弃我抛弃我怎么办?这二货说:我哪儿抛的动啊!
早上老婆问我:“一个哑巴要买支笔,他跟老板比手画脚,表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤,那他要怎么样表达?”
我说:“这还不简单,瞎子只要说出来就好了啊!”
她轻蔑地摇了摇头说:“傻B,你去文具店买内裤啊?”
女友问:“亲爱的,今天是个什么日子啊?”心想:“不是她生日,不是周年纪念,不是她大夷妈探亲………”脑门已经见汗了!“你到底知道不知道嘛?”我试探性的问:“什么日子啊?”“你生日啊!这都不知道。”我顿时怒了:“Kao,这么小的事搞那么神秘干什么?吓死老子了。”
吃完饭跟女朋友闲聊:“亲爱的,那些失足的小姐姐们,都说金盆洗手以后,就找个老实人嫁了,你说什么样的男人才算老实人?”
她愣了一下,若有所思地说:“其实也没什么界定,我觉得你就挺老实的呀。”
哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。。。
老婆怀孕了,我问:“生男生女好?”
老婆:“是你的就不错了,还挑啥挑。”
我陷入了沉思。。。
请说出你的故事
县长到乡村调研,乡镇干部们热情宴待,叫他吃大王八,还请他吃王八蛋.……
县长很闷,难以进食,赶快回府。
干部们忙为他打开车门,说:县长,当心你脑袋啊!
喜欢她好久,鼓足勇气问她:“你喜欢草莓?”
她调皮的一笑:“你会种?”
我一愣:“不会,我可以带你去摘!”
她皱着眉说:“不去。。。”
两个北极探险者碰到一起互相吹嘘自己的遭遇。
一个说:“我们到过的一个地方特别冷,蜡烛点燃后,连火都冻住了,吹也吹不灭。”
另一个说:“这算什么,我们到过的地方才叫冷呢。在那儿,话刚出口就冻成冰块,我们只好放到锅里炒一炒,才知道谈话的内容。”
讲个闺蜜的。。(闺蜜今年才十四)有天她去超市买口香糖,大家知道 TT现在和口香糖都一样是放在收银台口的货架上她看到TT以为是新出炉的口香糖就一下拿了四盒你以为这是GC吗GC是在收银台用诧异的眼神问她要着干嘛的时候闺蜜一脸无辜的说了声:吃呀!!
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