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我这有一个好方法,特别是当囊中羞涩还特别想进行微距摄影的时候。你可以一个50mm定焦镜头和一个反接环(某宝很容易...
昨天去面试。考官问我:“你有女朋友吗?”
我说:“有的。”
考官又问:“她是你的初恋吗?”
我很理直气壮地说:“是的。”
然后,考官悠悠地来了句:“对不起我们不能用你,因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
闺蜜一起拍照,总有一个人不配合
陪女友去公园遛狗,对面有一大胸妹子,我忍不住偷偷瞄了几眼。。。
女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋,骂道:“你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的,见到一坨屎还是两眼放光!”
我。。。
青年忧心忡忡问禅师:“大师,核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断,人类将何去何从?”
禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋,将蛋砸在青年头上。
问青年:“哪个比较疼?”
青年答:“咸的蛋疼!”
禅师道:“闲的蛋疼就找正事做去!”
家里的狗狗不会玩装死,老婆要我给它做示范,她用手指对着我“pia”了一下,我应声倒地。
她又对着金毛试一下,狗狗还是不会,于是我又做了一遍。。。
做到第五遍时,那狗狗居然对着我笑了。。。
一次坐公交车,一小偷正准备把偷来的电话装口袋。。。
就在这时,电话响了,那人回头看着小偷和在他手上的电话,这时小偷说:那你先接,你先接。。。
在超市,一小孩拉住我的手说:“叔叔,可不可以送我回家,我和妈妈走散了。”
我问他:“你不怕我把你卖掉吗?”
小孩说:“我妈说,长得丑的人都很善良。”
这次考试又考砸了,我怯怯的走进办公室,面对面无表情的老师:“老师,对不起,我真的很努力学习了。”老师摸摸我的头,安慰道:“我知道你很努力了,毕竟胸大无脑嘛,不怪你。”
有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。
女神一家是做路边烧烤的,每天都有很多人为了女神来吃肉串,可所有追求女神的顾客都被拒绝了,唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝,女神羞涩地笑了:“这么多人来吃烧烤,只有他一个没有点过腰子”
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