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动一动冰箱里的这个按钮 每个都能省不少电费 真后悔没早听说
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牛肉该如何制作才会没腥味呢?只要多加这一料,牛肉嫩滑不带腥
前阵子,先生因为公司开展的业务需要经常出差,等回来后自己都说觉得
路上有对情侣,正在讨论开房,男的说什么楼主没听清楚,女的那句听清楚了:“就为几分钟花几百块钱,感觉划不来。”
这种节约型女孩,我杂遇不到呢!!!
胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃,我笑着调侃道:“你看你,还吃?胖得双下巴都长出来啦!”
她放下手中的鸡腿,沉默了半晌,摸了摸下巴,然后狠狠咬了一口鸡腿,眼神中透着坚毅:“我单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单!”
老猎人心中只有雌火龙
“老公,楼下有我一个快递,帮我取一下呗!”
“不去!我打游戏呢!”
“快点,人家在楼下等着呢!”
“不去!除非你给我100块!”
“我给你200块钱,你快下去吧。。。”
老公接过钱后,冲了下去!
然后我淡定的拨打了快递员的电话说道:“人下去了,到付的300块钱向他要就行了!”
四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道:“今天天气不错,我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界,突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!”—老师给的评语:这个星期你站着上课。
我们学校洗澡间小,要双休日排队进。
阿龙他去洗,就问排最后的一个美女:“请问你下面有人洗吗?”
美女突然红着脸大怒:“我下面自己会洗……流氓,滚!”
新交了个女朋友,带出去吃饭,朋友说她是富贵人家的小姐,我是个老实人,其实富不富贵无所谓,只要她对我好就行。后来~~我才知道~~富贵人家原来是个洗浴中心~~~
二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆”
我说:“那男的是我老公”
我又接着说:“咦?我老公怎么和你老婆在一起呀??”
二货老公说:“木事,这不是咱俩也在一起呢么,不亏”
我暗恋一妹子,想找机会表白,今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友,细想一下我的为人处事,
备感自信,我认真问她闺蜜:“你看我算不算暖男?”
她说“暖男还是要看脸的,你顶多算个热狗!
跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”
他如有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了!”
每日一图_人生苦短把精力放在价值的提升上
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