觅知友官网
会员登录免费注册
乌鲁木齐市 [切换城市]
本地首页
热门话题
人气相册
周边圈子
本地服务
求助帮助
资讯动态
如其来的新冠疫情,让这个庚子鼠年变得异常特殊,整整120年前,大清政府与八国联军签下了庚子赔款,没想到世道轮回,...
老师看见小明一个字也写不出来。于是问道:“你怎么默不出来?”小明说道:“内存不足,记不下来。”老师说:“那你就应该多花点时间来背啊。”小明说:“CPU过热,运行太慢。”老师说:“那你就抄个100遍吧。”小明说:“网速太慢,无法运行。”
一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里:“亲爱的,我想要………”丈夫手里拿着报纸,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子恼羞成怒。
第二天,丈夫又在看报纸,她穿着一身红色的性感泳装,在丈夫面前走来走去,丈夫还是不瞧她一眼。
第三天,她又换上了一套蓝色的泳装,丈夫还是连头也不抬。
到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。这时,丈夫终于抬起了头,说:“前天,你穿了一身红色的泳装,真的很美,很性感,昨天你穿了一身蓝色泳装,也很美,怎么今天这身透明的泳装这么皱啊,该熨一下了………”
我深情地望着女朋友说道:“我的眼里只有你。”
女友一把揪住了我的耳朵,我疼得直叫,忙问她:“我说错什么话了吗?”
她吼道:“昨天你说你的心里只有我,今天就变成眼里只有我了,你说,现在你心里面的是谁???”
点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗,看服务员那么帅,心想调侃一下,就问;“大碗多大?有我脸这么大吗?”
服务盯着我看了一下说“不好意思,没有这么大,和你脸那么大的,我们只有洗菜的盆!”
我。。。
晚饭过后,老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃,结果不小心把手割伤了,对老婆说:老婆,我手受伤了,今晚你洗碗吧。
老婆:药箱里还有创口贴,快贴上。
老公很感动的看着老婆,老婆说:贴完就去洗碗吧。
1.马屁不可多拍,小心拍出屎来。
2.吵架吵不过老婆,所以每次吵架完毕后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!
3.谁说豆腐拍不死人,下次换冻豆腐试试。
4.其实我不会讲笑话,总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。
5.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
6.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
7.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
8.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
9.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
10.生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏除非你死了。
今天老婆给我打电话说给我买了个东西,下班后一百八十迈奔回家。
看到床上有件大包裹!满心欢喜地打开原来是件羽绒服,很厚,很漂亮只是....
怎么像是女式的啊?
老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的!
儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?
我想给他。”爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”
爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”
儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”
啥叫“相机”
MM从的士下来,把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“小妹,你相机!”
MM脸一红,扭过头来骂道:“你TMD像鸭!”
然后的士走了……
然后MM追着车喊:师傅,我相机~~~!我相机~~~~~~~!
车站等车,过来一个男生跟我搭讪:美女你好,能加个微信吗?
我说:你高三刚毕业吗?
他说:是呀,你也高三刚毕业吗?
我说:哦,我高三毕业九年了!
被特朗普打败的希拉里,是一个真正的狠角色
求同存异是中美磋商“破冰”的关键一步
中国驻法大使:疫情对中国经济的冲击是暂时性的
年收租是香港四大富豪之和,却靠内地四富豪注资,今财富缩水千亿
“档期”就俩礼拜 想吃榆钱太不容易
浏览数:547
00
浏览数:655
浏览数:575
浏览数:592
微信扫码关注觅知友网