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近日,在中央指导组的推动下,武汉市部署落实五个“百分之百”举措,即“确诊患者百分之百应收尽收、疑似患者百分之百核...
很不情愿的去相亲,聊到没话题了,我故意提出一个很恶心的问题:问到你平均一天拉几次屎?
那女的竟然回答我:一般一次。。。
还问我的是什么颜色的?臭不臭???
擦,瞬间我就给跪了。。。
有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!
妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?
小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!
远村刚拉上电。二娃睡下后,使上吃奶劲,也没把电灯吹灭。他钻出被窝,嘴对着灯泡鼓劲吹,还是吹不灭。第二天,他跑了十里路,找到农电站,生气地说“你们把我的电灯安错了。我昨进夜夜死活吹不灭。”
电工笑着说“电灯不是油灯,怎么能吹灭呢?你把开关绳一拉,灯就灭了。”
二娃摇了摇头说:“那不对!祖祖辈辈灯都是用嘴往灭的吹。我不要拉的,你给咱另安一个吹的。”
闺蜜向我哭诉:“我老公外面有女人了,气死我了~”
我安慰她:“别气了,他可能是一时糊涂!”
闺蜜:“我想跟他离婚,又舍不得孩子,怎么办?”
我沉默了一会说:“要不你就给他点‘颜色’看看?”
醉汉归家对妻说:家里闹鬼了!妻惊问:何以见得?醉汉说:我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去:你他妈的又尿冰箱里了。
一天路边,一个美女,一把拉住我:“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的,也就答应了。进到店里,她对我使个眼色:老公你等我下,我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回,于是我也准备走人,被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。尼玛!看来老公不好随便当啊!
老外给你发“Sorry,WC”,跟“厕所”无关哦!
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