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穿衣搭配是一件喜乐参半的事,当你找到了适合自己的风格,穿对了衣服一整天的心情都是愉悦自信的,而如果身上的衣服不是...
鼓足勇气给我心仪的女生表白后,女生冷冷地:“我喜欢有钱的男朋友!”
在我错愕间,她缓缓地继续说道:“我知道你现在心里认为我很物质,是个坏女孩。其实恰恰相反,喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力,敢于挑战人生。”
我下意识问道:“为什么?”
女生目光看向窗外:“因为有钱的男朋友很花心啊!”
在招聘会边上,有一排那种移动厕所,上厕所的人很多,都排很长的队。
突然,旁边有人跑过来问:“这里是什么公司?招什么的?……”
语文课上,老师让同学们根据范文,用“大声”、“小声”和“无声”造句。
小华第一个举手:“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯,我爷爷总是小声的说:是。。。是。。。,而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
接待一关系很好的客户游玩,参观了一个寺庙,他参拜时道:祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他,这是文庙供奉的是孔圣,是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道:“那请保佑我娶个女大学生吧!”
我。。。
小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。
一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”
一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排好久。
某天夜里小明从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有名女子在洗。
于是小明问:“姑娘,你下面有人洗吗?”那姑娘听完后很生气地回答:“下面我会自己洗啦!无聊……”
牧师高尔夫球老打偏,旁边修女说:总打偏,该死!
这时乌云翻滚,上帝一个霹雳把修女打死了。
牧师流泪说:是我该死啊!
上帝说:对不起,刚才我也打偏了。
本人女,不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。
一天老公买了两听菠萝啤给我,吃饭时我喝了一听,
饭毕不想刷锅,就躺在沙发上装醉。
尼玛的,老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字:本饮料不含酒精……
一个傻逼纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,第二天撞车,第三天让单位开除了。
于是他上山找高僧给算了算,高僧算完说,你回去等着吧!傻逼说,操泥马的,你到是给老子破破啊!
高僧说:破你麻痹,你纹啥不行,纹唐僧,他九九八十一难,你这才三难!回家等着去吧,
我有一闺蜜喜欢吃酸的东西,一天她去水果店买葡萄吃,老板很热情的招呼道:“我家的葡萄很甜的!随便选!”
结果我闺蜜冷冷的回了一句:“我喜欢吃酸的!有吗?”
老板顿时无语了,顷刻之后又弱弱的回了句:“那你可以挑别人挑剩下的。。。”
今年夏天的凉鞋也太丑了吧?“丑丑就潮了”似乎已成时尚定律
俄罗斯女孩为何婚后就变大妈?“花期”太短,让人望而却步
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
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18年2月迈巴赫S450,现在二手猜猜多少钱,纯新车一颗螺丝没动
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