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石家庄市 [切换城市]
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
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理发店的小弟很热情:“哥你长的真精神,发质也这么好,很多美女追吧?衣服选的也得体,怎么会有这么好的品味氨“哈哈哈哈。。。可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”
今天上午的直播大家都看了么?专家们费了九牛二虎之力,在第一道石门后发现了另一道陶土门,之后又隐藏着什么呢?电视没转播不等于我们不知道哦。在这之后是一道铜门,铜门后是一道银门,银门后面是一道制作精美的金门,金门后面就是我们望眼欲穿等待多年想一睹风采的——
美国总统去英国访问,女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯,女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中,显得极为尊贵。忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁,总统为了不使女王尴尬,装作没有注意,仍然对着欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思,对总统抱歉地说:“对不起,有些事就是女王也无法控制的。”总统哈哈一笑说:“你要是不提,我还以为是马放的呢!”
断头台的铡刀发生故障,落到犯人头上几寸的地方就停住了。根据法国的法律,得将犯人释放。那天,有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、上了断头台,坚持头向上受刑。刽子手正要动手之际,这个犯人突然大叫:“等一下,我看出铡刀的毛病在哪里了!”
悟空追赶妖精,吼到:“妖怪!哪里走!”
妖怪转了个身,道:“管得着吗你!”
一天,王师傅跑车时,妻子顺便给洗了一苹果带上。
到了晚上,在荒郊,上一女。开车时,王师傅拿起苹果刚咬一口,只听后面的女人说道:“生前我也很爱吃苹果!”。王师傅急忙一个紧急刹车,慢慢的回过头,怯怯的问:“你是何方神?”女乘客才慢漫道来:“我生孩子前很爱吃苹果,生完后就不爱吃了。不好意思,我少说一句!”
我家楼顶有人养鸽子,天天飞来飞去,阳台上都是鸽子拉的屎。。。实在忍不了了,昨天晚上我偷偷的跑到了顶楼,看到里面有好多鸽子蛋,你们肯定以为我会把它偷走,那么你就错了,我拿回去,煮熟了然后又放了回去!
丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”
今天我去学校接的孩子,老婆难得的做好了饭菜,一到家他就对孩子说:兜兜,快点先吃饭吧,凉了就不好吃了。孩子来了一句让我笑喷的话!没关系的妈妈,反正热的也不好吃!
五年级课堂上,老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理,老师问:冰冻三尺非一日之寒的道理,大家懂了吗?一学生举手道:老师,提个问题可以吗?老师:讲。学生:与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗?老师:可以。学生:冰冻三尺非一日之寒,哪冰冻几尺是一日之寒呢?老师:。。。。。。
晋惠帝在华林园里,听到蛤蟆的叫声,就问身边的人说:“这叫喊的东西是官家的,还是百姓私人的呢?”侍中贾胤回答说:“在官地上叫的就是官家的,在私地上叫的就是私人的。”当时天下闹饥荒,老百姓饿死了许多,晋惠帝听说后说:“他们也大无知了,没有粮食,为什么就不能煮肉粥吃呢?”
一天去小商店买烟,拿出从老婆零钱包偷出来的硬币在那数,这时进来个小孩大声喊到:老板,买瓶酱油,顺便把他的烟钱结了。我扭头一看,尼玛,我儿子。
老师:“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克,而另一个口袋里有五十马克,这说明什么?”学生:“这说明我穿的不是自己的裤子。”
晚上楼下等人,一女神级熟妇带着一对小萝莉从面前飘过,顿时注意力高度集中……小萝莉悠悠滴问了一句“舅妈,为什么蛇爱吃老鼠?”女神若有所思滴回答“因为熊猫爱吃兔子……”我凌乱了,是不是我智商太弱,蛇吃老鼠和熊猫吃兔子中间有什么关系?求科普。
这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。
一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说:“不就是尿嘛,我赔你点就是了。”小尼姑一想也是,就爽快答应了检验报告出来了,竟验出老尼姑怀孕了于是老尼仰天长叹:这年头动物靠不住,连萝卜都靠不住了吗?
同事加一妹子微信,加上后妹子问:你是哪位?他:过客。然后妹子来一句:那你就过去吧。接着就把他拉黑了。。。
[爆笑男女]女医生听得满脸通红。。。
[荤段子]记生卒年有什么用,净背些没用的。
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