羊来了？

一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！！”

还记得零几年流行的山寨手机吗？那天晚上我们在租房打牌，朋友那拥有8个外放喇叭的手机响了，因为牌局紧张就没接。响了大概40秒以后，我们听到楼上房东的怒吼：“都TM几点了，还放卡拉OK”

从现在开始，大家碰到陌生电话别要接了，很有可能是你某个很久不联系的sb十一要结婚了。

1.【好】好准备，心【又】自信，【贷】誉而归-致高考

2.高考加油，四年后好又贷见。

3.听说毕业季等于分手季，所以，如果不在好又贷投资赚钱，如何支撑起一摞厚重的火车票。

4.我睡前爱玩手机，我玩的不是虚无的微信，玩的不是浪费的淘宝。我玩的是让我踏实的好又贷。

5.你看到暴雨天吃货打伞吃烤肉，便以为那是我。而我再也不会看到男子开奔驰求婚就会想到你。因为我有了自己的好又贷。

今天接到老师电话，让我去一趟幼儿园～去了一看才知道，儿子把媳妇的红内裤偷偷穿在秋裤外面，正在给小伙伴们表演超人，谁说都不好使……根本停不下来………

妹妹丢了一毛钱，站在院子里哭。父母亲上班去了。伯伯问她：“为什么哭啊？”“我丢了一毛钱！”伯伯掏出一毛钱给她：“给你，别哭了！”妹妹接过钱，停了一会儿，继续哭。“怎么还哭啊？”“呜呜呜……如果我钱没有丢，我就有两毛钱了！”

当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着电脑傻笑的！

小顶针，真有劲，浑身上下都是坑。针对着坑，坑对着针，顶针帮人打补丁。

昨晚去女朋友的出租房，你们懂的，隔音不太好。到晚上免不了的一番酣战，折腾了很久才结束，第二天下楼倒垃圾，出门碰到了房东大妈，本以为要怪我们动静太大，有点心虚，不想房东大妈看到我颤颤巍巍的竖起大拇指：年轻人，了不起啊！我瞬间懂了很多，很多……

很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九。

某男有三个女儿，一天他想测试这三个女儿的纯洁度，于是，他依次把三个女儿叫到了房间里。

大女儿到了房间里，他脱下裤子问:"你知道这是什么吗？”大女儿答：“知道”他非常生气，于是命令她晚上不要吃饭了。”大女儿便出去了。

二女儿来到了房间里，他也脱下裤子问:"你知道这是什么吗？”二女儿答：“知道”他再一次非常生气，于是扣了她一个月的零花钱便让她出去了。

小女儿来到了房间里，他还是脱下裤子问:"你知道这是什么吗？”小女儿答：“不知道”他终于眉开眼笑。然后便说：“既然你不知道，那我就告诉你，这个，就叫做JJ！”刚想要出房门的小女儿一怔，随即回眸一笑，“你那也能算JJ？”

更多笑话排行
更多男女笑话

大二的时候，当时下瓢泼大雨。在学校去往教学区那个桥底偶遇一MM，她没有带伞，然后我就送她去了教室，一路上有说有笑，非常开心。到了那栋教学楼，她意味深长地说了一句：唉，下课的时候没有伞，很麻烦啊。然后我就说：反正你都已经湿身了，而且你同学也应该有吧。她愣了一下说：也是，谢谢啊。然后她扭头就走了。

一老干部去世，吊唁者送有约百只花圈，小女放学归来见门口有如此多花圈，吃惊地问：妈妈，怎么一下死这么多人？

妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我：“弟弟，你该减肥了，咪.咪都这么大了。”他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”

昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！”我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！”老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”

看阳台上老爸用破水桶盛着发财树，笑话他真会过日子，弄个那么丑的破水桶做花盆。

老爸鄙视的看着我说：“你这智商也不知道像谁？！发财树啊，你用金盆装着它就骄傲了，必须用破盆，它就明白咱家穷，拼命想给咱家带来财运，自己努力给自己挣个好盆！”