现在愿望成真了

帮着同事老马搬家，我踩着凳子弄墙上的空调，忽然啪啪漏电了，电力不大，我就不经意的跟老马说：老马，我触电了。尼玛伴随着老马一声怒吼，一脚把我给从凳子上踹下来了。哎呀我去。

听老爸说他那时候的春运是挤下车的，那时候坐火车，到大站才停久一点，小站一会儿就走了，你要是来不及下车就只能到下一站下车了。所以快到站的时候要是挤不到门口就站窗户旁边先把我妈和行李扔下去，然后再自己跳下去…

马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

今天同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱…

学生A：“班主任被绑架了！”学生B：“纳尼？”学生A：“绑匪太凶残了！”学生B：“有多凶残？”学生A：“说不给100万就把他放出来！”

儿子在学校是个班干部，这天班里重选了班干部，放学后，儿子兴高采烈地回到了家。妈妈见了，问：“看你这么高兴，一定还是连续当选班干部吧？”儿子笑嘻嘻地说：“没有，这次我什么职务都没选上。”妈妈不解地问：“那你还这么高兴？”儿子解释道：“我算是前领导，现在被称为‘退休干部’了。”

在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？”另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正着吗？

我们几个妹子在小区租了一个单间，对门是一对小情侣，你懂的，故事多。今天我们三个蹲在地上小声八卦他们。我说：你们昨天睡着以后对面吵架来着，那女的一句草你大爷，然后就没声了。A妹子问：为什么？B妹子说：他们钻被窝了。

一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’

我是男生,起码身份证上是这样写的.

于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’

小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’

我:’那我是阿姨吗?’

小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!

一、

1.禁止衣服不整、蓬头垢面----这是品牌形象维护。

2.关注体重变化，胖则减，瘦则增----产品质量控制。

3.适当放低标准，选择潜力男士----品牌与消费者共发展。

4.定期与老公谈心，经常电话或短信问候----日常公关维护。

5.老公被人暗恋，要适度欣喜----允许适度竞争。

6.严厉阻止婚外情等不良行为----市场垄断。

在公车上听后排一个女的打电话给她朋友说她是如何知道他老公有小三并最终捉奸在床的，

全车在晚高峰的此时，后门开了居然没有一个人下车，而我已经坐过五站了..

小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”

年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！”

富翁有十个儿子，天天争斗，不团结。富翁临死前为了教育儿子，拿出一把筷子，先抽出一根让儿子折断，儿子都做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子折断，儿子用上拈花指力，又折断了。富翁又拿出二十根筷子，儿子使用金刚指力，又折断了。富翁黯然说：“没事了，我先去死了。”

清洁工阿花人虽然很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。一日，阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花”

1、妈妈问：“人为什么有两只耳朵呢？”孩子答：“因为需要一个耳朵进，一个耳朵出。”2、妈妈问：“为什么小朋友坐车不用买票呢？”孩子答：“他们可以坐在妈妈的腿上。”

马上就要执行死刑，妻子问：你还有什么话要交代吗？犯人：没有什么可说的了。妻子：我说几句，你听好！犯人：法官大人，求求您先执行死刑吧。

电脑与人最本质的区别是什么？经论证：其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；其二，对于人而言，是硬件插入软件。

有人对霍加说：“你的老婆失掉了理智。”霍加沉思起来。大家问他：“你在想什么？”霍加回答：“我的老婆从来没有头脑；她怎么会失掉理智？这就是我正在思考的问题。”