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伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
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一个大学生:你把我的衬衫拿到哪里去了? 同屋的人:送洗衣房了。 大学生:我的天哪,考试起来我可怎么办?要知道,我把历史课的全要点都记在了袖口了。
刚刚从小学毕业的侄子来我家玩,他还带了本同学给写的毕业签名册,他把他最喜欢的一条翻给我看,上面是一位小女生写的,字体扭扭捏捏的:我爱上你并不是因为你家有房有车,不是我喜欢吃你的糖,也不是因为你会每天都陪我玩过家家,而是我喜欢你穿的那件蓝衬衫……,好纯情!
新生军训时,教官很严厉,稍出差错便要罚站。练齐步走时,教官先分解了动作,然后要我们依口令出腿,教官眼睛密切注视着我们的腿。“左腿!”我们不敢怠慢,将左腿伸出,B君一紧张,将右腿伸了出去,和旁边同学的左腿并在一起,只听得教官喝问道:“谁把两条腿都伸出来了?出列!”
老师:“‘猫’英语怎么说?”学生(异口同声):“Modem!”
今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。女:去给我买好吃的...男:还是回家吃吧...女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴!哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招。
妹子,就问你怕还是不怕
古诗:《胺啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊唉赏析:这首诗是一首颠峰之作,前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹,最后一个字是诗眼,它是诗人在领略了宇宙之浩渺后,对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。
有一天,小强收到成绩单,老师要他把成绩单拿给家长看,隔日到校,老师问小强:「你爸爸看了怎么说?」小强:「脏话要算吗?」老师:「废话!当然不算9小强:「他什么都没说...」
厨师的情书亲爱的,无论在煮汤或炒菜的时候我都想念你!你简直像味精那样不可缺少。看见蘑菇,我就想起你的眼睛;看见猪肺我就想起你那红润柔软的脸颊;看见鹅掌我就想起你纤长的手指;看见豆芽菜我就想起你的腰肢。你犹如我的围裙,我不能没有你。答应嫁给我吧,我会像侍候熊掌般侍候你。
宋氏夫妇在家宴客,开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。“可是我不知道该说什么祷告才好!”“你只要说些我讲过的话就得了!”于是小男孩顺从的低头:“啊!上帝!为什么我非得在这种大热天请客,烦死人了!!”
刚刚一同事小姑娘,聊起来这世界末日这事了。她说,得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗。让他们在那边先把房子买上,省得过几天一下子过去这么多人。房价又死贵死贵的买不起了。我次奥……奇葩啊……
某君再婚,新婚之夜,灯下看新娘,粉迹深处,皱纹如织,不禁怅然问道:“娘子芳龄几何?”“四十少二。”“不止吧?”“你眼力不错,四十有五了。”“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?”“实不相瞒,实足年龄已五十四了。”上床后,新郎突然想起盐罐没盖,“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”新娘不禁笑了起来:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃食盐呢!”
记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说:为祖国而战!二等功臣说:他们霸占我们的房子和女人!一等功臣说:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。
马戏团老板接到电话,“喂,请问你们需要会说话的马吗?”老板觉得无聊,就挂了。过了一会儿,电话又响了,对方还是问这个问题,老板又把电话挂了。第三次,电话又响了。老板一接电话,只听见对方说:“你TMD别挂了!用蹄子打过来,我容易吗!”
外地工作,一直没有找到合适的,所以一直单着。妈妈天天催着啥时候领回一个来啊……此为背景.近几日回家,昨天领三周岁的外甥女外面买吃的,路遇一女生拉着一小男孩走着。外甥女丢丢丢的跑过去拉住小男孩说,龙龙,你阿姨有对象了吗?介绍给我叔叔做我婶婶吧!…我…
老婆把我摇醒,对我说,老公我做噩梦了,我问,梦到什么了?老婆说:我梦到我们都变老了,老公我可不希望你变老!我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?老婆说:打老人多不好。我......
我:hello 我亲爱的 最近忙嘛好久没过来护理啦想你啦
客:你够了嘛 说的好像我很久没有宠你一样
我:难道不是么
客:看你那委屈样朕今晚就翻你的牌
吉米回到家,告诉爸爸他算术得了“F”。“为什么?”爸爸问。“老师问2乘3等于几,我说6。”“没错埃”“然后她问3乘2等于几?”“他X的,这有什么区别?”“我也是这么说的!”
有次网购无聊,在备注上写了句“要帅哥送!”。结果取件的时候,(完全忘了帅哥这件事),小哥弱弱地问我:“最帅的今天没上班,你看我还满意吗?”
[励志段子]我干儿子都不愿意和我说话。
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