异地恋的小李收到女友发来的果照，他看着看着就哭了问：你是不是一个特别开放的女孩子？

女友纳闷：为什么这么说？

小李说：我看见你咪咪上有微博的水樱

前几天和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？”

老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”

热天，珠三角领导陪同外省市领导参观，休息时请大家吃西瓜：“来来来……现在就请外省市领导吃大便（片），我们自己吃小便（片），……然后我们就看下（虾）场吧！”

公交车上，人多，所以我站着，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。 

公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”

于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残中的弱是什么？”妈妈想了下，说：“是弱智。”

小男孩目光转了一圈，停在我的身上。

我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。”

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。

突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”

坡坡问：“听说你生病昨天没来上班，生什么病了说来听听？”

兵兵答：“我....我得了炎症。”

坡坡：“哦？什么炎症？”

兵兵：“拖延症....”

喜欢长跑的妻子出门跑步后总有一群狗追着狂吠。

丈夫为保护她，就拿木棍骑自行车尾随其后。

路上人看到这残冷情景，愤怒地说：“你再狠，也不能这样虐待老婆的啊!”

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。

去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？

服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像。。。好像是被我卖了。。。