跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？这二货说：我哪儿抛的动啊！

朋友开米粉店的，味道一绝，搞的是饥渴营销，宁愿不卖，也不让你打包回去，虽得罪了不少人，却刺激了更多人来品尝，生意很火。

他在大学城旁边又开了一家，没多久就关门大吉了，他说：那些学生过来，每人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。。。

理想与现实的差距就是：女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过，

如果没被翻过，只能证明这书根本就不能吸引人！

女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！”

我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。”

女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”

“小赵，别干坐着，来一首。”

“经理我不会唱。”

“不唱我扣你工资哦。”

“一首《情歌王》献给大家。”

邻居：小王啊，你怎么戴头盔？你买摩托车了啊？

小王：没有啊……今天回来迟了……

邻居：什么？回来迟戴什么头盔啊？

刚说着，只听，砰一声，只见小王老婆拿着棒子，打在了小王头上，吼道：尼玛，你怎么到现在才回来？你死哪去了……

小王：现在知道原因了吧……

女：“你干嘛一直打哈欠？”

男：“我听人家说，打哈欠是会传染的。”

女：“那你干嘛要传染我这个？”

男：“因为我想和你睡觉。”

夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？”

老公说：“梦见自己又结婚了。”

老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”

老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”

师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……

可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。

我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？

那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”

在泰国酒吧喝酒，一个辣妹过来调情，

正浓时，她突然将手伸进了我的裤子，

她笑着说:“没我以前的大”

我他妈几乎被吓死，她居然会说中文！