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[爆笑男女]土著卖包、女清洁工辞职和带泥土的胡萝卜
[夫妻笑话]夫妻爆笑二货夫妻欢乐多
[爆笑笑话]尼玛你也真能沉得住气。
[爆笑男女]刚刚和男朋友在操场散步
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[爆笑男女]都说女儿都是粑粑的前世情人,还不乖乖的去拿
[爆笑男女]泉水瓶靠近瓶口的地方扎了一圈洞
[夫妻笑话]看看他们是怎么工作的。
[内涵笑话]不,这个杯子是乾隆时期的,你赔三万块好了
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[爆笑男女]你若把裙子拉高些,我就给你一佰元
山里人:喂.小姐,馍多少钱?服务员:摸.100!山里人:下面呢?服务员:下面200!山里人:我晕!不是吧!?那水饺呢?服务员:睡觉,400.山里人:一碗400?!服务员:不.一晚800.山里人:我倒!这么贵!为什么一碗要800?服务员:整晚的,都这价,大哥.山里人:要是不在这里,带走呢?服务员:带出去要1000山里人:我X!北京消费也他妈太贵了吧?水饺带出去的更贵。那我还是吃月饼吧。在此,提前祝大家中秋节快乐!
张奶奶跟王奶奶说:“妹妹呀,有些话不知道该不该和你讲,你家刘老,好像有六十八了吧?别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊?”王奶奶说:“没事!他都快七十岁的人啦,他喜欢跟就让他跟吧!我们家的那只狗,它不也喜欢追着汽车跑吗?就算让它追上了,难不成他还真能开汽车?
就在刚才,在微信里捡了个漂流瓶,看了下是个2秒钟的音频,点击后把手机凑在耳朵边,传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是,为了确定那真的是个屁,我连续又听了三遍,三遍,遍…
周末夜晚,我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后,哥哥便让他的小女儿许愿,并说很灵的。三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣置于胸前,大声说:“我想让它立刻飞回来。”
小明是个上网迷。一天夜里回家后他连续开了几下灯。可惜LIGHT和他作对,亮了又灭,灭了又亮。吓的小明大叫:“见鬼了!我双JI了好几下电源,可它就是不亮。”
“老公,我肚子疼。”“乖,医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩?”“男女都好,是你生的我都喜欢。”“恩,真好。”说完,便满足的闭上了眼。这时,只听见护士怒吼:“你们两个大男人有完没完,他是急性阑尾炎开刀,不是剖腹产。”
马上期末考试了,寝室里几个闺蜜都在商量怎么作弊,有人提议穿裙子,答案写在大腿上。这时寝室一胖妹子说:“还好我腿最粗,能比你们多写好多道题!”引来我们羡慕的眼光,腿到用时方恨细……
A:“自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不会丢了。B:“快给我画个样子,回去我也照着做二件。”A:“从外表看和你这身材衣服差不多,就是没缝兜。”
偷情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开锁的声音。“不好!我老公回来了!”男人一听之下,仓皇跳窗逃跑。很幸运,外面正在马拉松跑,他就夹在人群里跑了起来。旁边的人很惊讶:您……怎么不穿衣服……男人:怎么着,裸奔不是更环保吗?旁边的人:但是,还戴着安全套裸奔……男人:……那怎么了,我怕下雨!!
室友经常在半夜煲电话粥,有时还听歌,甚至边听边唱,说他也不听。那天我故意用电脑百度搜索词条“如何不留痕迹地杀死室友”,然后开着那个浏览器页面就出门了,当天晚上他就安静了……
哥们媳妇儿生了,怕吵,把他家的狗送我这养些日子。。我单身一个人,生活比较随便。昨晚哥们买了些肉,告诉我回去炒了给狗吃,别让狗吃生肉。我特么。。我要是有闲心炒熟了我自个就吃了,还给狗。。
袁腾飞日记:“请二老随便谈谈,我们的主题是,昨天、今天和明天。”“如果今天随便谈论昨天,明天就会被抓。我的话完了。”
看上件枣红色上衣,觉得太中性犹豫要不要买,店主拍胸脯告诉我这是女式,买完穿着回学校后上完厕所,隔壁一男生也刚出来,四目相瞪!撞!衫!了!我去!店主你粗来,我保证不打屎你!!一同事每个月都有全勤奖,每个月都可以请假两天,真佩服他一天也不休息,终于问他为什么不休假?同事悠悠的抽口烟说:“我不是舍不得放弃那两天的工资,我是怕我一休假领导就会发现公司里有我没我都一样。”然后我就凌乱了~老公:“老婆,你用我的牙刷没?”老婆:“你有病吧?我没用!”老公:“汗,知道了!”老婆:“知道什么了?”老公:“知道你没用,你真没用!”
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