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路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
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教授:大案看政治,中案看关系,小案看背景。 学生:那我还学法律干嘛? 教授:应付考试!
楼主:今天和班上一个女同学在操场跑步,才跑了三圈就累的不行了,只能说身体不舒服躺在操场上了,体质现如此,以后何以报国?回复:你挺个···跑当然会很累!
那种说把女生扔游泳池然后看素颜的男生,我想问下那个游泳池在哪我想要捞一桶当卸妆水
都说爱国爱家爱兄弟,防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜,有次,我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌,她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家,从此,我去她家感觉安全多了!
有次进入校门时被保安拦住,被问了三个哲学上的终极问题: “你是谁?” “你从哪里来?” “你要到哪里去?”
记得高中时候上课查迟到很严,有次上课迟到了,被纪检部的堵住,让填名字。因为处罚很严,就想着填损友的名字,刚拿起笔,突然发现上面已经有我的名字了……
日照火炉升青烟,李白走进烤鸭店;口水直流三千尺,可是口袋没有钱
一次,酒鬼到酒家去喝酒,喝了老半天。仆人催促他快回家去,说:“天阴下来,快要下雨了,赶在下雨之前走吧。”酒鬼杯不离手地说:“下起雨来,躲还来不及,走什么?”果然,雨下起来,好一会儿才雨过天晴。仆人又催:“天晴了,快回家吧。”酒鬼说:“既然晴了,那还急什么?”
埃里克先生正在房里休息。突然,他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来,说:“先生,不好了,客厅着火了!”埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来,女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来,将地毯引燃,烧了一大块洞。埃里克心疼地说:“客厅里有这么多暖水瓶,你就不会把水倒出来浇灭吗?”“那可不行!”女佣回答,“暖水瓶里的水也是热的啊!”
A:你的马那次病了,你给它吃的是什么药?
B:松节油。(过了几天,他们又相遇了)A:你上次说给马吃的是什么?B:松节油。A:那我的马吃了松节油,它怎么死了?B:我的马也死了。
今天考试的时候,老师走到一个同学面前发现地上有张答案纸条,就生气的问:“这纸条是你的吗?”学生回答:“这不是我的。”老师又说:“做人要诚实,不能撒谎,这纸条到底是不是你的?”学生说:“老师,这个真不是我的,我的在这里。”说着,这位学生把他手里的答案纸条递给了老师……
绝妙的数学式对联:上联:2+0+1+3+1+4=11(光棍):说明做人不能用加法,只索取,结果就是孤家寡人;
下联:2-0-1-3-1-4=-7(夫妻):说明与人相处要用减法,讲奉献,人生就不会孤单。横批:201314
和同桌去食堂吃饭,大厅电视正在播放宫廷剧,吃完饭后,想擦嘴,发现没纸,就问同桌:有纸吗?话音刚落,电视里医生悠长软绵的太监音响起:皇上有旨
就是小时候在家偶然发现毛片,有天趁父母不在想看看,居然停电了!我在慌张的情况下就拿改锥把VCD给拆了又按了回去!突然发现我从小动手能力就这么强啊...
“女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊!”“跪安吧。”
甲:昨天你又跟老婆打架了吧?
乙:嗯,最后她屈服了,跪在地上求我!
甲:她咋求的?
乙:她跪在床边说,老公,我求求你了,你快从床下出来吧,我不打你了。
老头学骑摩托车,结果冲进邻家栅栏里,撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看,老头也凑上前来:嗯,看见栅栏了,怎么看不见摩托车呢?
天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
哎!真心觉得我女朋友智商低了,每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼,还边看边笑,还把遥控器藏在屁股底下,生怕我跟她抢频道看,真是气死我了。。。搞得我都好几天没看熊出没了!真郁闷!
[爆笑男女]只有所有乘客同意才能抽烟
[爆笑笑话]你丫把喝下去的饮料吐出来!
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