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老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?”
老公:“当然是你了,老婆”
老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?,说实话,我不生气”
老公:“你最漂亮,老婆”
老婆显得十分满意,又问道:“那我和你的前女友谁漂亮?”
老公:“你漂亮”
老婆:“你麻痹,你不是说我是你的初恋吗?”
信徒问:“菩萨!请您告诉我,我什么时候才能找到爱人?”
菩萨:“天机不可泄露!”我:“靠!您这不是废话吗?”
菩萨:“呸!我要知道我还出家?”
刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。
结果他说:老婆,你赚了。
你那么大的脸58元,他们小脸也58……
“我上个厕所啊,3分钟”约=15分钟。
“我马上就到,5分钟”约=半小时。
“快写完了,再给我一个小时”约=两个半小时。
“我好久没买东西了”约=最多两礼拜。
“下次一起吃饭”=永远。
相亲中,女孩问:“你是做什么生意的?每月能赚多少钱?”
我笑道:“我没做生意,在公司上班,月薪八千。。。”
女孩:“八千工资对于单身狗来说省省还能生活,可结婚后你还要养我怎么办?”
我愣了:“我没想过要养你啊。。。”
带儿子散步,他问我:“爸爸你会不会爬树?”
我单臂一伸,两下就爬上了路边一棵上。
结果这熊孩子在下面拍手大笑:“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了!”
去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?
今天和哥们去医院看病号,电梯里全是人,突然想捉弄他一下,就对他说:你那包皮手术做了吗?
然后全电梯人都看他,我心里一阵坏笑。
那哥们却是淡定的看着我说:那个病人的手术安排在下午,我给他做完马上给你安排时间,让你等这么长时间,真不好意思啊!
在医院药房拿点中药,周末,因为只开放部分窗口,所以导致窗口人很多,一护士走过来,大家都争着报药名。
我大喊:“护士姐,拿药,我丹参。”
前面有个阿姨回过头白了我一眼说:“小伙子,算了吧,单身没药可医的!”
昨天躺在床上听鬼故事,老婆突然放了个p。
我灵机一动说:“我女朋友漏气了!”
哎,算了不说了。
各位保重!春天的地板也挺凉的。
住房贷款已经贷下来了,如果银行贷款利率降了,房贷会随之减少吗?
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